情伤

“又给我送气了，你不必天气那样的冷酷吧！”

然而你不同于天气，天气的残忍是自然生就的，不对任何一个有所差别，它就是它。可你是个热血的人，有着素质，有着人格，有着相应的温度，……谈到这些，是给了别人。但对于我，一定的尊重，一定的辛劳，被你的所谓的行径无情地杀绝了。

“炒得那么好的菜就这样倒掉了！“

我的时间性的付出，都不及一句无心的脏语吗？谁给你的坏性子？……垃圾桶里套上了新的袋子，什么废品都还没有投进，跟我对着干的，把我的尊严扔进去了；一边的面条少半地躺着地面，多半还在浮起的袋子里。望着这些，刺骨的寒风似是吹在胸口，不是往昔的隐痛，这次，是好多个之前隐痛的叠加的量，达到了相当的重，使我无法再继而装载了。我心上的痛装了四五年了，手心都抹不到近前了，溢得往脚上砸。心子的裂口成大块得嗷呜着，从今夜起，又是一个断肠的眠。我哭不出了，眼泪不是哭干了，一个人光靠哭是不能长久战胜出应对的策略的。你践踏我的自尊，可我偏不用哭来示弱！你说过，女人就是衣服，男人不缺衣服穿。是的，你想穿有的是。你的衣橱里尽是被香气烟雾着你的强见。我算什么呢？在你的暴虐王国里，我就是你唇边擦火而出的无价可言的星子。我知道，这些星子你从不断缺，它们的弹出就像是你所谓对于女人如衣的评点。我早已知晓，你一点一口是不缺乏的，老喷个没完没了。

我说你不守时，说好了六点用饭，可你却不到场，激怒了我的火气，这样的老毛病，仅一例吗？不，我不想去计量。我虽不外出，大多时间卧着，但我不是一个闲人。每日的时间我很珍惜，我想运用这些闲而则贵的时间来燃烧一些价值的东西。所以，我是有事要做的，日日要时间的。推到半点，我可不愿去专为了光做饭下去，其余不管了。就那样的没了温柔失了女性的素质。你说我嘴很脏。对于这个”脏”字，我已经麻木去驳倒它了。

嘴长在你身上，语言是你的，随你发表；我无权封你那口嘴。

摔门人人都会，你学得有模有样了。或许，将来的某日子，今天的摔门声该听给另外的女人了。到那时，这女人，和我现在是不是一样的凉着心？不愿去争吵，不愿去高底，不愿去对与错，更不愿去争来个道歉。

一切都很冰冷，空气也不放过的，大自然也要跟着受这份祸害。你的皮上老打着油滑的旗号，从不绵下脾气，这样的你，究竟身边人染着风气学糟然了。

我四肢冰凉，坐在凳子上，屁股也像是蹲在冰盆上，从窗而入的各种杂声过着我的耳边，它们我是极愿意听下去的，因为不单是我听到了；你呢，粗声戾气的声音，我真要去抗战它了。

该是时候了，再不醒，血肉就该骑到我头上了！

你再次回来，我们相互不睬，各守一方，一前一后，没了往日的欢笑。你在后，听见砌了茶，不久，便品起来，那香的气昨日到我的嗅闻，可是现在是你独己的品界了。

“头杯，给你。“这样的声戛然而止了。

生活里字字句句、件件事事，一转瞬或许不见了。

谁要是它们装在生活里呢？

眼下的日子，一天也离不开你所谓的生活来源。无需争夺，生活的鞭子你执掌着。所以自尊高枕在你的顶尖，我端着廉价俯首阅地。

我的身板不由得我自己处置了，真似是被你的辱骂点了穴，无任何脸子再动用人的一皮一毛了，甚至一微点儿的力；只好脖子摊下来，两眼茫茫地瞅着桌子。紫檀色的桌面，多好啊！像是你说来的，又像是外界的别音说来的，无非是想告我：没什么对不起你的！你看，你看看吧，你眼皮下的颜色的木料多好！一个人的独享，一个人的静态，站起来去面问窗子：哪里还有这样的好处境呢！

声音发到这儿了，不消再此明了的强调自出了。余下的未说的语你亲口说出——脾气你发不得，脏语你更加无配用。望望周围造围你的环境！

这是仅有的脸皮了，坐定自己，好的桌面闪着我的目光，平亘地似是在广袤的平原上，浮着我的被生活，在受他人的眉眼高底。

中途，我实在无法忍了的去了趟解手。你喝得好自在，吃得也好自在。吃喝全不拉，两片嘴唇如夹板似的夹走着吃喝的食物，完全是个无事人。随时随刻，吃喝永定在你的头等地位。要说想到厌恶，我是绝没有的；我却走过，问我自己，为何自己就不能呢？同样站在人的队伍里，眼睛，眉毛……一官不少，心绪上的反应强大的反差，在我不能看平的。

出来，这样的喝声、嚼声更加地强烈了，吃者的你目不斜视，眼里只有前方的那一寸光芒。过去的人，连个余光都懒得去收揽。我不痴，生活教会了我，抑或教会了你，我们都学会了生活的这堂大课时：日子过完了春，生活里的秋冬交替开始落叶了。

面对从空而下的枯叶，有谁还能记起它们春日里的绿油油？

我想是不记得了吧？荒芜的败景绕着人们灭去了，那谁都不曾去记得的！

我是失落地回到了原处，把门关住，身边没有趣味，便是所有空寂。我落坐着，还是照样地看着桌面。

“桌面多好呀！“

又是这句赞语！那么，我此刻不好的心情能变成桌面似的多好吗？它是相系着我的情绪吗？它的好的赞美可否愈好我的坏心情？若是不能，它就是好给它自己的，或是好给它相干的东西的。却在于我，我只能往好的去看罢了。实质它给不了我的好。

然而，它只使能我看出一个好的语来，其余的一切，与我毫不关系的。

思想落到这里，又折返回了。垃圾桶里的好菜，一旁的雪白面条， 这怎能不使我痛心欲绝！我是后悔做了它，劳动的成果归为垃圾了。我真没辙破坏它们的谋杀者。

女人找男人较量，就是以卵击石。

明知没劲，无法胜算他人，还要去挨棍子。打到己身上，那痛过的便不会再去犯这份罪了。即使去明知失败，方法倒不必这样直对直的。但于我，是绝不会再去犯明知这个错误了，吃过亏的过来人退一步的好。女人没力，在异性跟前，你就是条吹着泡沫的小鱼。凭借男人去推动他们近前的生活资本，你初始就投错了注。

又要去走了，掀开门，横眉怒眼进来满口骂来了。

“白吃白住，在那儿骂得我妈……在我爸的遗相前，给你嘴留点德吧！……脸皮真厚！……”声音不但尖酸得利害，而且也特别难听。

我实在听不下去了，“谁白吃白住了？——”我还要去说下去，可是他又说，“脸皮真厚！”意思是我不该坐在这里面，没脸坐在这里，应该滚出去才好。

身后拖着脏语骂骂咧咧地又摔响了门；我的心疼得直往下抽血。

心口上堵满了泪伤，无意义再去讨回个自己骂过话的分量的正解。他说什么就是什么。我心是伤的，一动就起了裂子，然而痛来痛去，睡在夜间，也不例外地去放我一马安宁。只好认了自己种下的果！

他的脚步声远去后，我沉思了许久，之后，我从这间房里出来了。冷冷得走过每一步地面，感受着四下的他带来的从不带走的冷言冷语。我身子禁不住地越加冷了。冷得想不到打颤了。快过十一点了，夜晚对于我，好像才降似的。我什么都没做，连洗把脸的力好像都丧失了。直接上了床子。是一个大的卧室，窗户也是我见过最大的窗户，床也是我睡过最贵的床，盖的被子也是我盖过最宽的被子，橱柜也不离最贵，它过墙的侧房里有一白得闪亮的浴盆，也是我见过的唯一要好的家用浴盘……在这间室里，什么都是第一，白得发光，深得蒙眼。

身子蜷缩着，瑟瑟发着抖，所有的不快都让冷气吸走了，以至于如此非得这般折磨着我的睡意；被子这时也不是它自己了，它像是变成了另外的冰块似的扣在我身的。

劣等的心绪便是这样吵出来的！