身份

今天是上大学的第二个春天，北京的春天比老家冷的多。随着人流，我在嘈杂喧嚣的人群穿梭，在上课前五分钟跑到了学研楼下。北风吹地我瑟瑟发抖，但却都一刻也不肯停歇。

下午三点半，上了第一堂课，名为《大学生职业生涯规划》。这一类的“水课”我向来是嗤之以鼻的，只会讲一些不切合实际的东西，说着“让人振奋人心的”的未来计划，却从来没有真正为学生做过什么。要我说，还不如直接大学生去工地干两天活，这样更能让这群迷茫却又天真的人知道自己的未来要干啥。所以当我坐到教室的时候，便一如既往地打开手机，开一把 “铲子”，不比听这些快乐？

事实也果然没有辜负的我期望。老师让我们自行分组，五六人一分，最好男女都有进而就是一些无聊至极的活动，自我介绍，然后讨论自己的未来计划。美其名曰，相互了解，共同进步，但是我知道这是没用的，是让人尴尬且无语的。大家都沉默不言，也都习以为常了，因为心里健康活动、团体活动等也都如出一辙，都已经见怪不怪了。

四十五分钟过后，老师给每个人发了一张纸，上面写着各种“身份”：子女、学生、休闲者、公民、工作者、持家者。老师让根据我们的人生来画出我们不同“身份”所拥有的长度。

我看着这张纸一瞬间有些恍惚，有些感慨，更多是悲伤和无奈。我们早已被规划了，不是吗？我们从出生便被定义好了，三岁幼儿六岁小，十二初中十五高，十八大学二十四打工当牛马，不知几年能成家，未来的孩子。似乎人的一生一直都是这样。

回想起来高中的时光，偌大的三年里，我竟很难想到“美好的回忆”。我的回忆被一圈一圈的作业铸就的高墙围堵，被亲朋好友和老师们的“谆谆教导”撕碎，被“寒窗苦读十几载，一朝高考定后生”的压力撑破，被那年那天爱而不得的痛苦侵入骨髓，被那只能原地翻身的小床困在那里，困在我高中的那个夏天里。

依稀记起的美好回忆，也在日渐淡薄的感情中日渐消弭。好朋友日渐疏远，与老师的“老死不相往来“或者”衣锦还乡定见师“？曾经的一切也离我们越来越远，现在的一切却也离我们越来越远。

我们剩下了什么？我们为了什么？我们想要什么?我们，该何去何从……

我抖擞一番，猛地想起来曾经提醒自己绝不能遗忘的那些瞬间，那无数时刻的期盼，无数的夜晚，无数的笔墨，无数的……我们的未来。初到学校时的不安与激动，流着汗水和羞涩拖着大包小包的行李蠕动向宿舍，无处安放的脚蜷缩在沉重的书城里，放假时的激动，成绩下来时的惶恐，考好时的喜笑颜开，考差时的悲痛欲绝，懊悔是每一次考试的必修课，而普通的我们的一切都压在这场比赛中。

以及——

在某个回家途中，下午七点已然昏黑的天空里。我坐上接我回家的面包车，司机六十多，抽着烟。混着车的机油味，烟味，拥挤的老年和青年的人味，行李箱味，鞋味，我在窒息中又有些恶心想吐。远处即将落下的夕阳投下最后一缕微光，那光落在保温杯后反射进到我的眼里。我看着黑暗的世界里突然出现的那闪闪发光的保温杯，泪水不自觉流到了手心，我的人生何不像是无边黑暗，这一瞬间的光亮，足以让我为之倾心。眼角的泪我没有擦，因为我的手早在车门合上的那一刻卡的不得动弹。这趟卡在极限空间的车，在车流中缓慢前行，我也慢慢闭上眼，心中是那一抹光亮，随着车子继续行走。

那年我从高中生变成了大学生，进入了亲戚朋友们认为很不错的大学。我沉闷一声，抛开我曾经的一切，也随着他们喜悦起来，一起畅想新的天地。但是我知道，那些说不出的，无声的人生，那才是我们的人生。

我转变了一个身份，却又困在另一个。我们被无数的身份所束缚，被社会所逼迫，被世俗所定义，我们的人生从一开或许就已安排好一切。

如今，我看着面前的纸，还是如平常一样按照要求画完了这张纸。然后就是老师让几个人说一下他们是怎么画的。

“我把子女从0画到70，是因为我想我的爸健康长寿”台下感动不已、“我把学生从0画到100，是因为我觉得人的一生都该不断学习，我们一直都是学生”台下掌声不断、“我把休闲者从25画到100，想摆烂了，能不能有人包养我”台下哄堂大笑……

我随着他们感动，沉思，鼓掌，欢笑。但是我知道，我不是这些身份里面的任何一个，也是这些里面的任何一个，我就是我，我可以被描述，却不可被定义。

人世间熙熙攘攘，我们只顾着向前却不明白为何往。

高中的那个时候，我常常追寻我生命的意义，却始终不得真意。

在那段日子里我人生的意义是什么呢？是高考赋予我的。更往前的初中呢？是中考。这一生呢？是家人，朋友，恋人，社会。这层层环绕的身份迷惑着我们，让我们觉得这是我们存在的意义，可是每当一种身份离开时，我们总感到无比的寂寞和空虚，迷茫与彷徨。

而现在我有幸看清了我层层身份下的迷雾，找到了保温杯上的那微光。在那趟拥挤的车上我还剩下什么呢？我想，我只剩下我自己了，而那微光不也就是我自己吗。

我之存在，此为我人生之意义，亦是我人生之身份。