过敏的信

“我对春天过敏，红疹随着温风而来，遍布我的四肢，长在灰白的刀疤上，像白杨枝子上串了梅花。”

笔尖捣在纸上，在哄闹的晚自习里显不出一点声响。我低下头，因思想的寂静而烦躁。

我在写一封冒进的信，一封难写的信，一封需要看上去有趣的信。可我空虚又无趣，生来是淤泥塘里跳不出去的蛙，还试图在河底的浑浊与肮脏中找一根名为浪漫的针。

信写给六脉神剑，闲聊里他忽悠我说他叫段誉，我曾以此推断他大约是个读金庸昏了头的文学流氓，短暂的相处后却只恨不能同他成为挚交。

手心紧握出熟悉的濡湿感，我悲哀到只写得出感受，于是孤注一掷的全盘托出。

“我的生活并不愉悦，悲哀的情绪来源自出租屋墙角霉烂的墙皮，课桌上擦不掉的丑陋涂鸦，斜后方爆发出高分贝的哄笑声，路人吐到脚前的痰。

它们淤积起来堵塞进我的血管里，粘腻厚重到阻碍每一次心跳搏动的传递，牵拉我的四体。

于是我只得在黑夜里躲避，风啸时宣泄。你与黑夜里的风一起来，我猜想着你是个恣意的人。”

天已经黑得寂静，只有高中的楼窗里还放出惨白的灯，一个个被长辈托出又搁置在书桌前的人头被称颂着未来可期，可油腻的黑发中夹杂的白丝却又无人问津。

下课铃响，我将稿纸叠起，塞进裤兜。

走出校门要面对各种气味的烟，它们被夹在指端，牙齿里，宣告其主反叛的存在感。掩盖了夜里那人头攒动的乌合之众，使他们的眉眼都不甚清晰。混着口臭的烟侵进我的鼻腔，冲撞我疲惫的大脑。而我只得垂着头行走，好保证不与它们的主人对上视线。身体因拥挤而被放肆的碰撞，我的肩膀窄瘦，被纳入可忽略的范围。日复一日，我都被人流裹挟前行，与历史中各个时刻交汇重复，千军万马独木桥，社会说这就是好，于是我被挤得四肢发酸，脑子昏涨。

五感里唯一能逃避的是我的耳朵，mp3里周杰伦的声音被开到最大，带领我的脑子出逃。

直到能奋力蹬起车子，过了第三个转角口我终于得以高昂起头颅，瞪大眼睛看夜空中的云在头顶奔涌，我没有见过海，这便成了黑涛。我扯下耳机，手松开车把。当象征着意外死亡的风刮进袖筒，我挣脱疲劳的诅咒，放开青春期沙哑的嗓子，在空旷的黑里高歌出狂放的旋律。

沥青路上既没有月，也没有海，却成就我贫瘠的自由。

我仍要构思那封信。

寂静的房间里，我蜷缩进藤椅里，将键盘敲得咔哒咔哒响。校园的铁栏杆圈限了我的生活，日复一日遵从那刺耳的闹铃，剥夺我挺起脊梁的能力，大脑在应试教育中成了贫瘠之地，我删删减减，最终困乏中变得坦诚，直了的透露来意。

“人总是向往他们得不到的东西，所以自由与爱这种虚幻的东西，都被过分的崇尚。

我本该因年少而肆意，却被环境束缚的彻底，做一条砧板上的鱼，即将任由时代洪涛和社会发展分食我的尸体。我将向你的方向投递邮件，像往功德箱里塞钱币，为信仰自由而买单。虽然不打算给你磕头，但可以用三张塞进桌兜最深处的稿纸来证明我的向往。

因为我是渺小的，所以我要仰望，一如我要追随。

文学不能拯救我，却编织了想象中的梦与远方，我在脑海的栖息地里得以片刻喘息。你总能使我坚信你站在那条地平线的规劝以外，在那些脱离人眼与苟且的地方，就过着诗一样的生活。”

六脉神剑的文章总配些漂亮的相片，那些景致寥廓，旷远，却不落寞，只显得自由。他拍过一张踩在沙脊上的清癯背影，人影斜斜的搭落在丘前，风将他的长发与黄沙卷向一侧。

我问那是不是他，他回的轻佻“是，也不是。”像为维护隐私开的一个不必要的玩笑。

话不投机，我追问他为什么不拍城镇，他隔了半晌才回。“在人类那伸得过长的手以外，被大自然严密守护的景色，才是最值得一看的。”

他对外公布的信息少得可怜，邮箱是其中的一项，让我得以先斩后奏的写出这封信。我对他的了解只限于滚动条拉到底后的三篇短文，转为网页上刻板的宋体经过光屏呈现在黑夜里，以那些文字读他，只有飒爽利落。

“我不得脱逃，而深陷悲哀中的那鲜明的痛苦却在不断减少，我的肉体在自欺欺人中麻木。于是思想生出翅膀，试图伸手同你结交。”

进度条涨满，“邮件发送成功。”

等充满皂液味道的被褥埋没我，我在疲惫中得以聆听到心脏有气无力的跳动时，终于意识到这篇信比起结缘，更像矫情的求助。

沸腾的血立马爬上我经不住事的脸皮，蒸出汗液。

一份署名不详的情感寄托，通过网络和计算送给素未谋面的人。没有纸，没有笔，时下最新潮也是最肤浅的交流方式反被我用来抒情。他的反应我不得而知，明知于事无补我却忐忑到辗转难眠。

窗外无故风起，我推开窗，几乎能听见风刮土地的声音，伴随雷鸣。或许有一天，我的“过敏”也会随春水东逝，与我的青春一起。