念家

想家的念头时刻都有，哪怕是刚离开，踏出家门的那一刻就已经衍生了。离家越走越远，心却无时无刻不记挂着。思乡之情如泉涌，汩汩冒出，流淌不息在心间的都是依依不舍的眷恋。

我所就业的小县城和老家南北相望同属一地级市，说远不远，说近不近。逢时过节都可以回家，我很满足这种现状，能赚钱养家糊口又能常回家看看，比之以前常年在外省市，连过年都要纠结着要不要回家，强上了几十倍。

老家开门见山，我所住的厂区宿舍对面也有一座小山，有着神话色彩的名字--骊山。在我的印象中陕西骊山名气大，有很多的传说和典故。相传女娲曾在骊山炼石补天，周幽王在骊山上演过烽火戏诸侯，秦始皇的陵寝建于此，唐玄宗与杨贵妃也在此演绎过一场凄美的爱情故事，现代史上，著名的“西安事变”也发生于骊山之上……

我不知道居所对面的骊山有什么传说、典故，我去探寻过，问过很多人，很多本地的人，有同事，有企业家，也有公务员和老师，无从得到答案。如同我拷问自己，踏出家门那刻，为什么就有了想家的念头一样，也无从有答案。或许是答案埋藏得太久太深，在心灵的最深处，在九曲回肠的地方，无法找寻；又或许是答案太多太多，太多的答案就是无从有正确的答案，没有头绪，剪不断理还乱。太多的答案已经扰乱了我的思绪，想侵占我的心灵，我抗拒，我不会腾挪出一丁点地方。我怕它们得寸进尺，我更不想心里有了其它，我宁愿自私，总比心痛好。

我的心其实很小，小的和我的眼睛一样容不下一粒尘埃，但却又足够大的容纳了我的家，我很好奇。在每一个“举头望明月，低头思故乡”的时候，我都会敞开自己的心扉，我看到的内心世界里是父母的渐渐老去，是孩子们慢慢的长大，我还看到人心都是肉长的。

当我出生的那一刻，我就有了家，我将倾其一生之力去爱它。

我的前半生多是漂泊，没有灵魂的迁徙。离开家，不得已而为之，为了生活，只得如此。

妻努力的把宿舍当作家，购置了锅、碗、瓢、盆、油、盐、酱、醋，茶自是不必购买，自家茶园里有。我也挑选了母亲欢喜得紧的那种花瓷碗，买了和家里相似的被单、被条。

休息日，买菜造饭，宿舍也有了烟火气。倒上一杯‘翠兰香·慧'酒，喝到嘴里，热烈顺着喉咙流淌，心里翻腾，念家的情绪化作无边的惆怅，打开埋藏心底的那扇大门。想想在家里，八仙桌，父亲上座，母亲挨着，我和妻，弟弟夫妇按长序各坐一方，小孩子们末座，要不就是端着饭碗到客厅里去看电视了。我陪父母小酌一杯，一家人其乐融融，那才是家，才是我梦寐以求的家。一些回不去的记忆，只得在思念中回忆过往，一幕幕地闪现，母亲田间劳作回来，我急不可耐地扑到母亲的怀里，享受着甘甜乳汁的喂养，我坐在父亲的肩头到很远很远的地方去，又从很远很远的地方回家……心里的家与现实重合，我捧着酒杯，眼里噙满了泪水。

我知道我需要的是什么？那是父母的轻声呼唤，是某一场景，譬如：母亲和妻、弟媳在锅灶前忙上忙下，小孩子们时不时地跑过来问饭菜烧好了没有？看看烧了什么好菜，说着真香的同时，就拿起筷子夹起来尝一尝；家人叫我把桌子擦擦，把酒斟和筷子码上；母亲叫我到菜园去掐一些葱叶切段放进汤里，说香些；父亲问我今天喝什么酒，说亲戚朋友们送他的很多，让我到酒柜里去挑一瓶；母亲、家人分别地喊着玩得兴起，看电视入迷的孩子们快来吃饭……

当有一天孩子们都长大了，有了属于他们自己的小家，我不知道那是不是我的家，对于孩子们来说，那是他们的家，他们会不会说有父母的地方才是家？如果我不在他们身边，他们会找到家吗？

由于疫情防控的需要，即使我所在的县城和家都在同一个低风险市里，也是很难回去，清明没回家，五一又快到了，我的心将如何安放？有家的地方才有心，家在心里，家在每个人的心里。

当我老了，我就呆在家里，哪也不去，替先祖们守护着他们的过往、故事、牵挂与寄思。