迷惘入影

夜色如墨，柔风沁人。刚刚温习完功课，懒散的靠在椅背上，竟有些莫名的舒适与放松。望着不远处高楼林立，疲惫的月色托扶着万家灯火，或是还在忙碌的写字楼，或是明亮起来的小区。手边咖啡已经凉透，不知怎的，一股久违的迷惘混合着徐徐春风如潮水般涌上心头。眼前薄薄的一层玻璃窗似乎是阻隔我与外面万家灯火的最后一道屏障，再过两年毕业，似乎我也会随着洪流投身其中。可如今的生活与不远的将来，真的是我理想与憧憬的地方吗？至少现在来说，并非如此。我想，是应当写些什么了。

当理想与现实照面时总是脆弱不堪，我总是在迷恋着幻想着下一阶段的美好生活，于是苦修苦练，却舍弃的当下生活中的颜色。可到头来真的如愿之后，却发现下一阶段的生活与理想之间还是一条鸿沟。由此，我不知所措，便开始了新一轮的幻想与折磨。自此，迷惘潜入影中，随行至今。

初中时便听令于师长父母，舍弃兴趣灵感专心读书犹如壮士割腕，只为跻身口口相传的如神话般的重点高中，那时我憧憬着高中的春花秋月，夏蝉冬雪，多么确信着去了那里便可以开拓自我，舒适而幸福。可真当如愿之后，迎接我的却是题山题海，双周单休。压抑感顿时笼罩全身并伴随着巨大的落差，理想如碎月镜花，浮虚泡影。听着老师阐述着大学的美好，我变得将信将疑，仿佛置身于新一轮的欺骗当中。

高考成绩并不理想，未能进入老师期望的高等学府，而是去了省内的普通一本。辜负了师长的期待，我却并未有太大的感触。这或许是未谨遵师嘱的后果吧。大学的生活也并非如网络上一般美好，若无一技之长或是惊人的社交能力，大部分时间是空虚而无聊的。这些年来我始终在想，我到底想成为何许人也，我到底想过上怎样的生活，最初的打算是当一位作家，体会人生百态，踏遍万里山河为能绞尽脑汁写出几篇能看的文章以供同道之人分享虽万苦也乐在其中当仁不让。却不知怎得，迷迷糊糊修上电气专业，难道之后真的要从事电气行业，做一位专业电工，为了生活安稳自囚于此？至少如今我是抵触的，我明白父母老师的良苦用心，为了让我之后不必为柴米发愁于是让我选择这个相对安稳的专业，可若不能做自己所喜欢的事情，那生活只会变得浑浑噩噩，无聊透顶！我认为我是不幸福的。

你是否有所感触？觉得我们在某些地方是一样的？

我开始了突破，我不再将大量的时间投入高等数学的学习，而是长时间地泡在图书馆里进行大面积地阅读，只为求得破局之道，如今我确实参悟出了一些灵感。

最近我才想明白，扼杀掉梦想和幸福的，不是密不透风的作息表，不是如山似海的作业，更不是所谓老师的欺骗，或是不合适的专业。扼杀掉梦想与幸福的，正是自恋自大自诩聪明实则愚蠢透顶的自己。不知从何时起，我对学习并不再保持充足的好奇，而是变得急功近利；不知从何时起，我对业余兴趣的培养不再是因为热爱沉醉而是为了得到别人无关痛痒的称赞；我变得太过虚伪虚荣，我丧失了欣赏当下生活色彩的能力，于是当下的一切变得无聊至极。我活在了一个由虚荣和幻想交织的充满评价的舆论世界，我总是为抽不出时间来朝着自己的梦想前进找各种理由，真的是没有时间吗？不论是繁忙的中学时代还是现在，仔细想想，并非如此。那为什么要找各种理由来阻碍自己呢？这看起来显得矛盾。这正是自己的懦弱之处，一种只渴望得到称赞而又惧怕被批评的自恋与不屑一顾的自大交织而成的可怕的懦弱。我害怕失败，害怕走到最后却发现与理想截然不同的答案，这会损害我的理想，这会使我丧失勇气。殊不知，什么所谓的时机未到，按兵不动才是最大愚蠢，它只会让你和梦想愈行愈远，只会让你与机缘失之交臂。于是你开始痛苦，开始怨天尤人。自恋自大使你只能雾里看花似的观赏这不切实际的梦想，它却在同时使你对生活中任何的小确幸感到无聊，自此你丧失了感受当下幸福的力气。

现在，我要告诉你，告诉与我一样自恋自大愚蠢至极的人，破局之道就在这里。

可怜的自尊使我不能听取任何说教，于是前进之路变得荆棘丛生。

愚蠢的自大使我目空一切，于是幸福之门将我阻隔在无聊与痛苦之中。

畸形的自恋使我虚荣膨胀，于是灵感与热爱伴随着成功离我而去。

我认识到了错误，我认识到了曾经可笑的自己。

我将变得谦卑，来不断学习与开拓自我；我将脚踏实地，在美好的生活中幸福前行；

我将舍弃膨胀的虚荣，一如当时一般壮士扼腕，重新迎回灵感与热爱。

朋友，希望迷惘如影带给你我的不再是焦虑与彷徨，而是对自我的反思与前进。

超凡之境恰在凡人之路上。

我们都还在路上，请你迎着信仰与美好不断前进，理想就在前方。

共勉。

                                                                                                  2025.3.29晚