响沙
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婚后一个月，我携妻搬出了给我生命、荣誉和痛苦的老屋，在远离家乡的镇子里，租了间半房安顿下来，并发誓白手起家，自创一份家业。而现实是严酷的，燕尔新婚的甜蜜，只能从记忆里找寻。
童年的苦难，少年的艰辛，让我对幸福充满了渴望。就像经过长途跋涉，疲惫不堪，饥寒交迫的旅人，渴望得到水、食物和一张舒适的床。因为得不到母爱，我羡慕邻居家的孩子。因为贫困，我忌妒家庭条件优越，无忧无虑上了名牌大学的同学。因为没有房子，我与一个个心怡的女子相爱而又相错。我很苦恼，也很无助。我渴望有一对理想的翅膀，带着我逆风飞翔。我要向前飞，飞得更高，像一只冲破牢笼获得新生与自由的小鸟。蓝天白云会给我想要的幸福。
妻嫁给我，就如同一次痛苦的嫁接。合成一个新的社会个体，恰似一只蛹破茧化蝶。我至今记得岳父的话：“要饭也得有个戳棍的地方啊！”而我确实没有那么个地方。买房子，自然而然地成为我们婚后的第一个人生目标。但我的工资实在少得可怜，买条像样的裤子也要攒上两个月，指我挣钱买房子简直就是痴人说梦。为了有一个真正属于自己的家，结婚时，妻放弃了买冰箱、手机的念头，带了七千元妆奁嫁过来。妻是个裁缝，靠挣加工费积累买房子的钱。为了多挣些钱，她每天早七点开始工作，夜里十二点才休息。为了多揽些活儿，她与城里的三家商场都有业务往来。为了省些钱，一日三餐，副食基本上是马铃薯。这严重摧残了她的健康，身体迅速消瘦下去，一米六二的身高，体重只剩下四十多公斤。每次出门，若是打篷车，她都要朝后坐；朝前坐，她上不来气。她吃得很少，凡是吃过第一顿，第二顿绝对不吃。我不能理解她，这也让她经常与我怄气。现在想起来，我常常陷入深深的懊悔和自责。而当时，我却为自己火头军与清洗工的角色恼火，加上她的挑肥拣瘦，情绪就愈加恶劣。要知道，婚前我没粘过厨房的边儿。一个人静下来的时候，我常常扪心自问：“这是不是我想要的生活？”
妻突然病倒了，帮她擦背时，一根根突起的脊骨与肋条，给予我的冲击与震憾，绝不亚于汶川大地震。我暗暗问自己，这还是当初与我花前月下青春美貌的妻子吗？她腮边的红晕哪里去了？她手上嫩白的肌肤哪里去了？她圆实健美的身体哪里去了？我们结婚还不到一年啊！怕她看见，我强忍着泪水，用手背迅疾地抹着眼角。我们从此开始了无休无止的寻医问药，巨额的医疗费，像一只蚀心虫，噬咬着她的心。在经过短暂的治疗与休养之后，她又投入到繁重的工作中去。一年后，我们在镇子里买了72平的楼房。二年后，我们还清了所欠的三万无债务。之后，我们在大市场开了家服装店。两年后关掉服装店，开起了美容院。我们开始考虑要个孩子，但对于我们来说，想要一个孩子，简直和登天一样难。讳疾忌医，逢人问起，只能闪烁其词。但凡遇到乡间接亲送亲那档事儿，妻却要比我承爱更大更多的屈辱。
结婚的第十个年头，妻终于有了身孕，所有的亲友都向我们祝贺。我们也沉浸在准父母的喜悦与畅想之中。然而，天有不测风云，在怀孕三个月例行检查时，医生却告诉“听不到胎音”，怀疑胎芽已经死了。我是在单位接妻打来的电话，乍闻，真如五雷轰顶，脑子里混沌一片。我实在记不起她后面都说了些什么，满耳朵都是她悲痛欲绝的哭泣。进城，再检查，人流，我感觉冰冷的器械在她的子宫，也在我绝望的心里搅动着，一块一块地钳着我心上的肉；一种被杀死般的痛楚，一瞬间紧紧抓住了我！透过医院宽大的玻璃窗，望出去，天阴沉沉的，刮着凄冷的风。不知多少个无人的夜里，我和妻子相顾无言，欲哭无泪，相拥着熬到天明！就像两只遍体鳞伤的狼，互相舔舐着伤口，用体温相互取暖。我们不知道幸运女神会不会再眷顾我们。因为渴望，我们祈祷。半年多的时间里，妻子不顾我的反对，四处求神问卜。我睁一眼闭一只眼，希望上帝能给她安慰！
一年的时光匆匆而过，妻子再孕。我的心情完全可以用冰火两重天来形容。整日里提心吊胆，如临深渊，如履薄冰。每次接家人打来的电话，都要不自觉地抬头看一看天。我对阴天过敏。但担心的事还是发生了。妹妹打来电话，告知我妻子在美容院打扫卫生时，流血了！正送往市妇儿医院抢救，要我赶去料理！我正在主持某村的换届工作，一时走不开，从屋子里跑出去，果然又是个倒霉的阴天。中午的时候，天转脸了，我紧绷的心也略微宽松了些。心存一份侥幸，忐忑不安地赶到医院。妹妹告诉我的结果，已在我的预料之中。总算有惊无险，但妻子必须住院观察。
西医终归看不出病来。岳父岳母决定接妻子到家里调理。大量的黄体胴与“绒促素”暂时保住了肚子里的孩子。但妻子又黑又瘦，脸色蜡黄，着实担心她带不活。经人指点，我们求助于中医世家。妹妹的大姑姐早早在诊所里为我们排号，但考虑到要排队等候，她竟直赌在了医生的家门口。我们驱车赶到时，恰好医生也从家里出来，我简单但恳切地说明了情况，医生善解人意地同我们走向妻子乘坐的轿车。医生说：“我还第一次到车里诊病。”妻子躺在座位上，经一路的长途奔波，已弱不禁风。医生瞧了瞧气色，把了脉，说是气血两亏。他也不能保证保住孩子，只能凭命由天。几幅药下去，妻子的气色转过来，六个月过去，妻子渐渐地发福了。高兴之余，我却耽着心，生怕大量的用药会影响到胎儿的性别、智力与健康。妻子的胎动很少，我又开始焦虑起来。我们实在等不到孩子自然分娩，离预产期还差一个礼拜，便在姨妈工作的县医院做了剖腹产。看到孩子我们才踏实。她裹在垫子里，躺在小床上，满身胎脂，闭着眼睛，攥着一对粉拳。也许是没征得她的同意，她哭得很厉害。一个红活的生命，长得很周正，除了前额没有头发外，一切都非常正常。我久悬的心，方才释然。孩子的降临，给了我莫大的安慰，让我体味到从未有过的幸福。那滋味就像一阵风吹过芳丛，像一片云掠过天空，像一场雨跑过森林草地……我不知道别人的幸福是什么，但我觉得我是生活在幸福之中了！
诚然，我对幸福的认识是个发展的过程。弱寇之年，幸福是一只万花筒，五彩缤纷，绚丽多交姿，它有时是午夜的礼花，有时是闪着媚眼的满天星，有时是光怪陆离如梦似幻的舞台……而立之年，幸福是一份算得上殷实的家业，一份可以走向辉煌的事业，一个舒适安逸的生活环境。比青少年时期已经实际得多。我也一直致力于这样的人生设计，并固执地认定：一个人，尤其是一个男人，只有拥有财富和梦想，才算得上成功，才有资格享受幸福。年近不惑，侥幸得子，我才最终脱掉稚气与浮华，在温暖的灯晕与娇儿的乳香里返朴归真。我现在想要的幸福，不再是城里有房子，乡间有别墅，每年十万元的收入，养一部私家车……而是相亲相爱的一家人，健健康康地每一天，快快乐乐地去生活，平平安安地过一生。
不是吗？我们都是凡夫俗子，中大奖的概率几乎微乎其微，基本上与名星大腕无缘；成为富豪巨贾，于某些人只是稍不留神，于我们却是《天方夜谭》；当元首与总统，我们压根儿想都不敢想。我们是小百姓，只能做一个最好的自己：相信未来，诚实地劳动；相信现在，为幸运而感恩；从从容容地迎接，坦坦然然地面对，潇潇洒洒地生活——平凡但不平庸，卑微但不卑鄙，可以不可爱可敬，但绝不可以可恶可耻；远离你争我夺，抛开名利得失，摈弃尔虞我诈，活出个样来给自己看，也给别人看。
小时候，外婆讲《牛朗织女》，总喜欢看天上。长大点，母亲讲《七仙女下凡》，也总是望着银河发呆。于是，我以为“幸福只应天上有，人间能有几回轮。”但我现在终于知道：幸福并不像挂在天上的月亮，可望而不可及，而是像春种秋收那样自然，像“采菊东篱下，悠然见南山。”那样随性，像天上掉下个林妹妹那样欢天喜地。
真的，别把生活搞得太复杂，也别让自己活得太累。其实，幸福真的很简单！
