别过三月

半月前，我将进入三月以来每天写的说说归拢，题为《三月》。到了昨晚，是三月最后一天。我又翻看了后半月的说说，不由得自恋着，又编辑起来，就是以下的文字。有点不伦不类，杂乱得很。算是给自己的礼物吧。

           1、

在春天，我没去田间地头，也没去市民广场。前者我小时候常去，看菜畦长出的豆荚，藤蔓缠上竹竿，油菜花黄了又慢慢的谢落。后者是我近几年春上必去之所，那儿成片的花聚在一起。腊梅夹在春梅中，还有月季花拥有自家院子，牡丹园是它的邻居，等等吧，都让我遗失。我也不是绝对没去。腊梅开了不久我去过，好像不受待见。那片梅树拉起了警戒线。梅树靠近湖边，警察在线内的湖面打捞着什么。行人三三两两的聚在梅树旁的路边议论着什么。据说一个女人淹死了，正在打捞尸体。看花的心情一下就没了，只好匆匆离开。好几天以后听说是一个女人自杀的。

尔后的一次相隔半月，约了朋友去走走。远远的就看见梅花开的正艳，大片的拥入我的眼帘，令我目不暇接。只是那一瞬间，又陷入了朋友的话题上。我们在谈论着诗。我觉得羞愧难当。三月我写了十来首，没有满意的。原本当着组诗去发的，尚在谋划中。就这样我同那些花擦肩而过。想想这些也不重要了。俄乌的战事被舆论着，新闻辨不出真伪，却不能不去牵挂。新冠疫情也不让人省心，桐城那又冒出一例没症状感染者。油价居高不下，车开还是不开呢，也挺纠结的。天气晴两日又下起雨来。谁都有谁的不安，我又不例外。

2、

　 《圣经》说：“当上帝关了这扇门，一定会为你打开另一扇门。”明白了这个道理，我不会怨恨谁。就拿感情来说玩不起就别玩，因为你永远都不是别人的对手。别人说拿就拿起，说放就放下。而自己却要用一生去纠结。比如说你同美国人谈感情，前苏联就是一例。都解体了吧。世事同理的多，每个人都一样。能拿起就得学会放下，能放下比拿起更重要。俄乌开战那是拿起，结束战争才是放下。任世界众说纷纭，最后还是靠事实说话。我只能在自己的狭小的世界，封住自己的嘴巴。尽管我什么没说，但不说比说更好。许多事心知肚明，足矣。终究我是一个小人物，不必去刷存在感。

淹没在人海里，也只是瞬间的事。或者说过了今天又是一个人，我不再是我。有些记忆就应当抹去。我仅是一个过客。猥琐的过不如潇洒的活，把死亡看成一张人人握着的门票，迟早都会进去。人生有许多错过，唯此谁也错过不了。别遗憾了，不属于自己的是天意，即使白纸黑字说着是你的也会是白搭。曾经都会留下美好给老了时回想。仿佛是安慰。文字是永远活着的，至少超越肉体的存在。那些年那些事进入文字就是木乃伊。

3、

是一种默契，不到这个点我不说。又总是在这个点上我非说不可。绝大多数时间我就是这样在写说说，一年又一年，一天又一天，几乎是每天都留下一段文字。假若没写内心就会失落。精神学上应该称为臆想症或指强迫症。写下去并非就有多大意思，不写内心不甘。不甘这一天走的平淡无奇。我一次次的劝自己，活着就是幸福。至于每天做什么，结果都是一样。这一天无可奈何的翻过。

可想而知，在时间长河里万物都行将灭亡。重复也只是暂时现像。人类的出现在地球上也是最近的事。与地球存在的45亿年比就是这样。似乎说的有点玄，也不过是我对世界的坦诚相待。并不会因为我不说这些事实就不存在。这么看会发现许多伟人都有点鼠目寸光了。为何不去向宇宙寻求生存空间？在这地球上穷兵黩武算什么！动核也只能毁灭人类，有点鱼死网破的味道。有时候我也在想，该同归于尽就同归于尽吧。美国佬这副嘴脸留着就叫人厌恶。似乎有点漫延，也不仅是美国佬了。反正是烟雾瘴气的。谁狠谁有理，就可以指鹿为马了。

4、

原想今晚就算了，不写了。真的放下手机却不舍起来，再说时间也不是太迟。还是有点可笑，这天天的写，哪来许多废话呀。没想到这一写就是几十年，尽管断断续续的，甚至几个月没写，但一年至少有几个月在写。尤其是近十多年几乎是天天的写。从最初二百字左右到如今每天都是五百字上下，越写越觉得废话多了起来，也只有自己耐着性子看，总觉得这些文字成了生命的部分，伴随着我。虽然很平淡，却无法放弃。它给予我思考和回味。所幸我并不乞求什么，也不会有什么惊人之作。

但平淡的生活有了它能生出某种安慰。甚至我可以忘却现实，在遐思中飘逸。人不仅仅是为了活着，或者说人为死而活着。当然我不会自取灭亡。不过也有这一天。像出生一样很安恙。但活着显然不是坐以待毙，得有自己的活法，依然需要打拼。这得有符合实际又适合的事去做。但我不会说的，只能做出来你看到，而不是说了成为空话。我不羡慕别人，也不会嫉妒谁。我只是我，只想活得体面一点，有自己的尊严。而不是虚荣支撑着自己。活得明白就要不愧对自己，不受一切的绑架。这是金钱也无能为力的。命运是可以改写的，就看人的勇气和智慧。但人生不能不努力，只有努力才会无憾。

5、

天亮的很早，四点多就朦朦亮了。觉得还可以再睡一会，便把灯关了。窗外的光像只眼睛看着我。侧转过身，我不看它。但还没睡一会，又似乎是根本没睡。有一点可以肯定，我啥也没想，意识处于空白的状态。不像前几次，我做了不少梦，且在梦中也醒过。醒来方知是梦，荒唐可笑，符合梦的要素。我依旧能想起，想起什么我不说。可以吐露一点，和俄乌战争没联系，把新冠疫情隔在窗外。除此就是自己的吃喝拉撒了。不能再点拨了，那会脱了我的内衣，让我一丝不挂。

　   世界离我们很近，触手可及，但不是我所要的。而我想得到的，又如天方夜谭。这让我憎恨起来。我的作为无效，想到这些只好自嘲一下。新冠疫情比战事吃紧，我能理解。俄乌之战是绕不开的话题，只能闭口不谈。不谈就绕开了。我的心里放不下，总觉得战争的幕后推手该现身了。也无所谓现身，他本来就不是隐秘的。战争就是因他而起。他倒好，竟要装成局外人。反倒是许多看似局外人早已陷入泥潭却不知，或者说不愿承认自己。害得我只能缄口不言。也好，毕竟我不是热血沸腾的年龄。下午没事，找来一本字贴练上几笔，把写毛笔字的想法付诸行动，有点意思。但必须声明，我的字只能勉强维持认识，不敢以练字自居。我无非做一件自己喜欢的事。

6、

　   有好久没写过毛笔字。好久又是多久呢？我还是读高二时写的。闲着没事想练字。生出这样想法至少是一年前的事。空口无凭吧，可不是哦。昨天是用水练字，告诉朋友说这样写提高不了。今天练字看见墨汁瓶就在桌子上，便打开用毛笔蘸着去写。没想到蘸着的全是水。墨汁也会变质？是伪劣产品？算算时间该是一年前买的。我把这瓶墨汁倒出来，下面像污泥一样黑漆漆的。我挑出一点黑泥放在小碗里，再放到书桌上将就着用。自然影响了我写的笔划。我只是写着玩玩的，字写的好坏我并不在意。但这墨汁肯定不会再用了。叫我想不通的是墨汁怎么会过期变质。如果不会，那就是伪劣产品。

无论如何，练毛笔字这活我拿定了，且会持续的写下去。完全是我的喜欢，不会去和别人攀比。每天写上一小时是消遣，我会像打乒乓球一样纳入日程表。无非就是充实生活。记得在部队时，当兵第二年，胡胡送我一本颜真卿碑帖。我一直保存着，心想有一天我会静下心来练字。又过了好久，我脱了军装回到地方，和胡胡一起时我提起这件事，他竟然忘了。不过我记得清清楚楚。他忘了就忘了吧，不影响我记得。把练字作为休闲方式挺不错，即使写不好也有乐趣。别给自己压力就是对的选择。在练字之前，我一直是犹豫的，怕自己仅是头脑发热练一阵就退缩了。再说，我是闲不住的人，会不甘寂寞的。忙起来又会不练了。不能想太多，走一步是一步。考虑太多，啥事也干不了。

7、

三月最后一个晚上，还是期待着改变。我改变不了世界，世界就会改变我。还有我老老实实的去改变自己。说这些话不是胡言乱语，自然会有我的隐秘。我只能点到为止。我一直被改变着，且改变正加速着。可以说这是必然，是每个人必须接受的现实。说到三月，尽管战争和疫情是主角，但隐秘的还是物价，像老鼠一样活跃起来。然而我在这纷扰中只能孤寂自己，写了散文，写了诗，把精力尽量投在自己认为快乐的事上。而且把一直想练毛笔字的意愿摆上了议事日程。

　   回首一下倒也觉得，这个三月我没有愧对。但我还是不满足。总认为自己成了社会庞大机器上更换下来的易耗件。内心有种种不甘。对此我倒感到欣慰。认识世界得从眼前的人入手，时间久了就如大浪淘沙，渐渐的愿本熟悉的人转入了陌生的大军。有些人尽管还熟悉也已不是旧人了。堪称熟悉的陌生人。

这两天一直听一首歌：《让爱回到陌生》。不觉的猛然心痛。“爱像是一盘沙，风一吹就散了，苍老了这段过往的年华。这段情感注定是泪洒，就让爱她回到陌生吧。……不要再追问我无力回答，彼此挥手远走天涯。”不仅爱情如此，世事同理。人生的悲哀就是不能从来。也只能让无奈陪伴。但我不会伤感，却是更加珍惜。也懂得了远离。只有活得潇洒，才是对人生的回报。别了，三月。