秦景棉
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一年时间，倘若在北京，忽悠一下，很快就过去了。而住在悉尼儿子家，虽然四季花开，草青树绿天湛蓝，水果蔬菜也都是绿色的，但自我感觉，日子还是无形中被抻长了。
昨天去学校接孙女，碰上来自武汉的一位女士，她接外孙子。因为我们两家的孩子在同一个班，见面总爱打招呼。她满面春风，很激动地告诉我，月底就要回国了。她还说，回到自己家就自由了，想睡三天三夜就睡三天三夜。如今住在女儿家，女婿是个老外，生活习惯不同，我进女婿女儿的房间，还要经过女婿的同意。
我认真听着，分享着她要回国的喜悦。令我不太理解的是，据说在当今家庭这个单位里，一般都是女性当领导。她作为姥姥，作为领导的母亲，也渴望回家，渴望过属于自己的自由日子。如此看来，无论住在儿子家，还是住在女儿家，都不如住在自己家里自由舒坦。
出国帮儿女看孩子的，大都是爷爷奶奶，或者姥爷姥姥，他们走到一起，有聊不完的话题。我嘴笨，不善交谈，却是一位忠实听众。在照看好孩子的前提下，我愿意把耳朵抻长一点儿，听听他们都在聊些什么，以便孤陋寡闻的我，开阔眼界，增长见识。
从他们的聊天中得知，一般情况下，女方的父母，也就是领导的父母，过得比较舒心，被领导的父母，相对要差一点儿。但也不完全是。不管是哪方父母，多数还是愿意回国，回自己家。来这里只是为了帮孩子的忙，完成一项任务。当然，也有一些人，觉得这里空气好，吃的放心，加上他们爱好多，交际广，很快找到感觉，花钱办理了移民手续。
北京有一位女士，退休前是某歌舞团唱歌的，到了这里，带学生，参加不同场合的演出，日子过得忙碌而充实。而她的老伴，就不愿意在这里待，他说，到了悉尼一下飞机，感觉浑身不对劲儿，哪哪儿都不舒服，离开自己熟悉的环境还真不适应。说完，自己先哈哈乐了。此人退休前曾是某队打球的。
一天，这位某队的球员，带着孙女去海边儿童游乐区玩儿，对着几个老熟人说：昨天晚上和儿子生气了。如果不是帮忙看孩子，我才不来呢。我要买机票回北京了，今天和各位道个别。我对儿子说，我要不走，我管你叫爸爸。
时隔几日，在海边儿童游乐区再次见到这位打球者，他的气好像已经消了，没再提起买机票的事。牢骚归牢骚，就一个独生子，照样老老实实飞过来帮忙，看孙子孙女。而他八十多岁的母亲，交给一个保姆照看。他心里当然不是滋味，觉得愧对老母亲，苦于分身无术！
这些漂洋过海，帮助儿女照看孩子的人当中，不乏局、处、科级的头儿，到了儿女家，就都降为被领导了。他们在位时，领导着不少人，退下后，未必能搞定家庭这个小单位。有人说：我们这一代人，是孝敬父母的最后一代人，是被儿女抛弃的第一代人。这种说法也许太悲观了，独生子女当中，或者说年轻人当中，能够做到孝敬父母、夫妻互相尊重的人，肯定是有的，至于占多大比例，我就无从考证了。
由此，情不自禁想起我的父母。我在军工厂成家后，每年天冷之前，便把父亲从河北老家接到我家，因为老家取暖条件差，父亲当八路军时落下胃病，天冷易犯病，犯病后，几顿吃不下一点儿东西。
调回北京的第一年，一场秋雨过后，天气几乎没有过渡，一下子就冷了。望着被冷风吹落的一地树叶，我开始犯愁了，接父亲来北京吧，因为和婆婆住在一起，怕她老人家感觉别扭。不接吧，担心父亲的身体。我把自己左右为难的苦恼说给丈夫，他说征求一下母亲的意见。婆婆心地善良，同意我把父亲接到北京过冬。对此，我万分感激。
两位老人，一个曾是八路军，一个曾是阔家女，生活习惯截然不同，遇事采取的做法也截然不同。就拿生炉子来说吧，我婆婆喜欢把火炉子烧得旺旺的，让屋子里温暖如春。我父亲看到火炉子烧得太旺，担心浪费蜂窝煤，于是，便把炉门关小了一些。不料，被婆婆看见了，婆婆快人快语，想啥说啥：你把炉门关那么小，想冻死我呀。父亲听罢，顿觉脸面上挂不住。晚饭后，他悄悄对我说，景棉，我想回老家。
现在回想起来，真是难为他们了。我和丈夫上班远，早走晚归，儿子上小学，中午在学校吃饭。一整天里，家中只有两位老人，肯定有诸多的不适应、不方便，甚至感到很别扭。
我儿子是父亲带大的，他得知姥爷要回老家，拿出小孩子的看家本领，耍娇，耍赖，就是不让他走。他背着书包上学前，悄悄趴在姥爷耳边说，我奶奶说什么，您都别往心里去……外孙子的话起了作用，他说服了我的父亲，打消了他要回老家的念头。
慢慢的，父亲和我婆婆相互了解了，关系处的很融洽。一次，我婆婆出去遛弯儿，中午了仍没有回家，我父亲做好了饭，久等不见我婆婆回来，他慌神了，出去四处寻找。原来八十多岁的婆婆迷路了，把北当成了南，越走离家越远。我父亲找到我婆婆，把她接回了家。
后来，一日吃午饭，我父亲发现我婆婆的手不灵便了，拿着筷子，食物却送不到嘴里。父亲很着急，当时没有电话，无法同我们联系。他便一口一口喂我婆婆吃，伺候我婆婆吃罢饭，安顿她好好休息，守候在身边照看着，焦灼地等待着我们下班。
我们一进家门，父亲便急急相告，把婆婆的情况详详细细说给我们，并火速送婆婆去医院诊治。
每每忆起，我都觉得愧对两位老人。假如我们上班不是那么远，假如我们有一人中午可以回家吃饭，陪陪他们，境况会大有改善的。
尽管家庭很和睦，但只要天气不太冷了，我父亲便执意回老家，拦都拦不住。考虑到春寒，想挽留他多住几日。不料，父亲因此天天晚上失眠。
我母亲比父亲小六岁，身体比较好，而且家里也离不开她。父亲在世的时候，母亲很少到我家里住。父亲去世后，母亲也上了岁数，也开始怕冷，天一凉，气管炎容易复发。于是，每年天冷之前，便把母亲接到我家。这个时候，婆婆已经不在了，儿子上大学住在学校，我们上班后，家里就母亲一人，可谓自由自在，想干什么干什么，随便。
然而，母亲却随便不起来，也自由不起来。每天睡觉前，要求我必须找出第二天可供她干的活儿，否则，她就感觉没意思。家里哪有那么多活啊，被褥拆洗缝好了，毛衣拆洗了，鞋垫做得足够几年用了。实在没活儿了，我便找出工厂以前发的线手套，母亲把一双双手套拆了，再把多股棉线一根根分开，然后带回老家，织成床单布，给我们使用。
终于有一天，我实在找不出活儿给母亲做了，她在北京度日如年，天天看日历，数着已经来京多少天，还有多少天就可以回老家了。我当时很不理解，回到老家，她一个人住，哪比得上在北京热闹。但是她说，回到家是自由的，想干吗就干吗，想去哪儿就去哪儿。这话如今回想起来，和武汉那位姥姥说的话，多么惊人的相似啊！
看来，金窝儿银窝儿不如自己的土窝儿，此话是有道理的。一般来说，人还是住在自己家是最舒心的。当然了，那种存在暴力行为的家庭，那种为一点小事就大动干戈，使人感到压抑的家庭，就另当别论了。
自从在儿子家居住了一年，我才深深理解了我的父母。当年，我总是以天气还未转暖为理由，延长推迟他们回老家的时间，我原本一片孝心，为父母的身体考虑，哪晓得他们早已归心似箭，度日如年。当时，我对父母执意要走的要求，曾经发过脾气，如今回想起来悔恨不已。
我日思夜想的亲爹娘，女儿在此向你们深深道歉：对不起！实在对不起！
对于父母，早一天理解，就会早一日设身处地为他们着想，把该做的事情想的周到细致些，以免留下无法弥补的遗憾。
在悉尼的一年里，感触多多。因为神经太过敏感，对惊、恐、怒、思、愁，悲、苦、喜、伤、忧的感触，也就更强烈一些。生活中，那种随遇而安的人，幸福指数肯定是比较高的，能把平凡日子用快乐点亮的人，是智慧的。
道理易懂，真正做到就不容易了。正因为难，才需要努力，住在儿女家，也需要用心把平凡枯燥的日子，经营的有滋有味儿有乐趣。
