在遗忘降临之前

清明的前一天晚上，梦见了祖父。大概有六七年间，我已经没有梦见他，也没有去看过他了。阔别许久，我都有点记不起他的样子了。

我向来是个凉薄的人。不管对亲情还是友情、爱情，拥有的时候真心实意，全心全意，失去了也并不纠葛。不过越发觉出生命底色里的悲凉。来来去去都是既定与自然罢了，不要强求别人也不要为难自己。

祖父四十多岁才有了父亲。在曾经的年月里，算是老来得子。六十多岁时，由于操心的缘故，身体不好，用乡间的话说“不攒劲了”，就想着早点领媳妇子，就算有一天驾鹤西去也算了了一桩心事。于是父母亲向乡上交了年龄不够要结婚的申请结了婚。大概是逢了喜事的缘故，祖父又劳苦耕作20多年。2004年农历11月1日，距离他生日10天的时候，在深夜里熬了一杯罐罐茶，仰面而倒，再没有起来，享年82岁。

死亡作为生命的终极命题，我是羡慕祖父的，我希望我离开世界的时候像他一样体面。

我看见他躺在六舅爷十多年前亲手给他打制的棺木里，戴着“小帽子”，胡子梳的整整齐齐，睡的那么舒服，那么的平静与安详。

六舅爷是木匠。所以1990年左右，就请了他来给祖父母做棺木。祖父说只有舅爷做的他才放心。不早点做，六舅爷老了就做不动、做不好了。也是在那时候，六七岁的我第一次被舅爷口里“九妖十八洞，洞洞出妖精”的取经故事迷的神魂颠倒，每天盼着晚上快快到来，吃完饭好让舅爷讲《西游记》。往后十多年间，棺木一直放在堂屋的沙发背后。我想对于死亡，祖父一直是坦然而豁达的。

祖父六个女儿，只有父亲一个儿子。有从古而来的传统思想，可并没有那么重男轻女。因为是第一个孙子，我享受了全家所有的宠爱。后来因为有了老弟，有一段时间从祖父那里分走了许多爱，但我一直学习好，听话乖巧，后来早早考上师范外出读书，祖父更是心里欢喜。他要去世那一年四月份生了一场大病，卧床十多天一直念叨我，因为我当时面临着毕业的种种事宜，父亲怕影响我所以一直没有打电话给我。后来念叨得父亲实在受不住了，才给我打电话说了祖父重病卧床的事情。我从学校赶来时，他已穿了老衣，几个姑姑陪着。姑姑们开玩笑说，我来了，就应该让我一个人好好照顾祖父，她们几个休息，因为祖父念叨的最凶的是我！好在这次有惊无险，不久后他就好起来了。

后面几个月，我实习，等分配，复习，考试，等分配。日子过的忙碌而按部就班。每周回家，祖父总坐在打谷场的边地上等着我。因为老家偏远，父亲又在新小的原因——干的好是因为父亲着，干的不好，父亲的名字可能就会被千万次的以不好的方式被提起。我不想分到新集去，中间又经历种种波折，最终分到了安家庄。父亲送我报道那天，祖父甚是高兴，叮嘱我们从哪条路上走，不要从哪条路上走。可是他不知道，他说的还是当年他从甘草店贩粮食时走的路，现在安家庄已经交通方便，不需要步行去了。

上班一个月后的周六，领到了人生的第一份工资——730元人民币的我拿着它回了家。给了父亲400元，因为10天后是祖父的生日，每年都有很多来“上寿”的人，要“过事情”。给家里买了一些水果。当我把一个冬果梨递给祖父的时候，他说“我的娃，以后再别买了，我不吃”。当时的我丝毫没有想到，这一面是和祖父的永别。他确实再也不吃我买的任何东西了，也丝毫没有意识到那个“梨”还有离别的寓意。

这一面是我沉甸甸的人生的开始，也是他清苦、操劳的一生的结束。是我们天人永隔的别离。

唯一庆幸的是，在他生命的最后日子里，我陪在他身边，给他洗了脚，剪了指甲，最后尽了一点孙子的情意。

婚后独居的很长一段时间，我常常梦见祖父。生下女儿的这七八年间，他却再几乎没有出现在我的梦里过。

我常常想，那时候，祖父可能看着我一人瘦小无依，孩子带的艰难，对我聊多挂心；而今，一路跌撞而来，经过生活的涤荡和磨砺，练就了金刚不坏之身，已是能微笑着独自吞下所有委屈的坚韧和豁达，已是妥妥的“大女主”角色。他已然放心了吧！

清明谷雨，四季轮回。

生命枯荣更迭，又何尝不是呢？

不忘却是最好的纪念。

窗外的柳树枝头冒出了嫩芽，风一天天地带上了柔软的温度；孩子们有时惹人生气，更多时候以最浓烈的爱温暖着我，赠与我即使凄风苦雨，仍对这个世间报有最深厚的善意和贪恋的执着与热爱；有时走在路上，发发呆，觉得人生不过如此，没什么大不了的；有时周五下班跑去父母那里，享受一下被母亲“端吃掌喝”照顾的感觉，然后和父亲谈笑着，看他送我去公交站台，再去接侄女……

生活总是好的。筋疲力尽，全力以赴！

我们还会重逢的。可能在某一个阳光明媚，春暖花开的美好时节……