梦的门
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早晨，阴雨绵绵，我立在敞开的玻璃窗前，默默地点燃了一支烟。近来，我染上了抽烟的毛病。有朋友问，这么多年过来了，一向不抽烟的人，怎么突然学抽烟了？我不知道怎么回答他们。只是烟抽得多了，话却越来越少了。是不是我也染上了抑郁的病，没事就常常乱伤神？唉，不知道为什么，近来的感伤越来越浓烈了，大有看淡一切的势头，以至于连佛学的书也勤读起来了。到底是因为什么，我竟然不知不觉哀伤至此？回想起来，得从我和一个流浪汉的结识说起。 某天，下雪，外面天气寒冷，刮着北风。我穿着大衣，急急忙忙出门，正要钻进车里，却被不远处角落里的一团不明物吓了一跳，停下来，仔细一瞅，才发现是个人。看他破衣褴褛，虽然裹了好几层，人却还是在那里冷得瑟瑟发抖。我便凑上去，和他搭话。交谈中发现他是个流浪汉，自称家里只有自己一人。我掏出手机正要打电话给收容所，他却突然慌了神，坚决不许我打，看他似乎有什么难言之隐。我便也作罢。心想，不论如何，还是先带他去找个饭馆填饱肚子，暖暖身子再说吧，要不然，看他的样子，怕是要冻出毛病的。我把意思跟他说了，这次他没有拒绝，欣然接受了。 我们一起来到附近的一家面馆，我点了饭菜，付了账，随后，我们就随口聊起来。开始的时候，他不怎么开口，只是简短地回答我的一些问话。但等吃完了饭，他突然提出想要喝点酒，我便又点了一瓶酒给他，顺便要了一盘下酒菜。他一边喝着酒，一边吃着菜。几杯酒下肚，话渐渐多了。到后来，干脆由他一个劲儿地讲，我默默地做了他的听众。下边就是他对我讲的他的身世： 我的父亲是个军人，有着钢铁一般的意志，在我眼里，他一直是个很有权威的人，不管是在家里，还是在外面，大家都很尊敬他，或者说，都很怕他，这不光是因为他的地位，也因为他的气质，他是那样一丝不苟，那样威严。在我面前，他从来不开一句玩笑，从来没有一个笑脸，我很怕他，我总觉得我做的事没有一件是对的，能入他眼的。我就躲着他，一有机会就从他跟前溜走。而我的妈妈，和父亲恰好相反。 听说在我很小的时候，身体就不好，总得病，妈妈就特别心疼，常常守在我跟前，总是护着我，唯恐有什么闪失。等我长大些后，许多和我年龄差不多大的男孩子都满大街跑，成群结伙玩他们的游戏，而我却太弱小，妈妈只让我呆在家里，玩一些小玩具，看一些童话书。有客人来了，总是夸赞我乖得像个女孩子，听话又懂事，长大一定是个有出息的。可父亲却不这么看。每当有人夸赞我的时候，他总是生气地摇着头，说是妈妈把我给惯坏了，还说男孩子应该早点学着独立，自己在外面吃些苦也是好的。 等上学以后，我的学习成绩还是一直不错的，因为我性格比较内向，又很胆小，很听老师的话，因为老师总吓唬我们说，要是我们学的不好，就要叫家长来。我就很害怕，总是怕落后了。加上，身体又比较弱，在学校里，和男孩子们玩不到一起去，他们总是闹哄哄的，而且还打架。和女孩子们我也不玩，因为怕其他男生会笑话我。我只有自己一个人，孤独无聊的时候就拿起书本看，一遍一遍地写字母，写单词。 老师说我爱学习，其实，一点也不，我只是无聊，不知道自己该做什么。 就这样，从小学到初中，从初中到高中，再到大学，一直到大学毕业，我几乎就是这么过来的。除了学习成绩比较突出些而外，其他的就像什么也不存在一样。有的同学就开玩笑说：我只有在公布考试成绩的时候是个巨人，除此而外，就像个空气一样消失在无形中。我知道他们是在嘲笑我，笑我是台学习的机器。老师虽然也夸我，说我听话，爱学习都是优点，就是和别人沟通有些欠缺，并鼓励让我多说话。可是，这时的我，已经习惯了自己一个人。我感觉不到我对说话的渴望，就像我有一个舒适的窝，我便在窝里呆着，自己和自己玩乐就够了。更何况我有书，我可以看书，我并不孤独，也不无聊，我一个人呆着，想怎样躺着就怎样躺着，想怎么一副神态就怎么一副神态，完全不用顾虑到有谁会不满意我。可如果我出去，不管走到哪里，到处是吵闹，没有安静的地方。而且，如果让我去面对一个认识的人，或者一个不认识的人，我就会不安起来，我不知道怎么跟他开口说话，也不知道怎么应答，一想到自己说的话，因为不得体，或者愚蠢，而成为人们日后谈论的笑料，我就浑身的不自在。 父亲对这一点是深有觉察的，虽然我和他见面很少，可他只要看一下我那躲躲闪闪的眼神，就什么都明白了。所以，大学一毕业，他就把我安排到部队上去了。他说部队这种地方最能锻炼人了，而我年龄也不小了，该像个男子汉一样有自己的担当了。可事与愿违，到部队上还不到一个月，我就得了一场大病，几乎起不来。他恨不过，说我是烂泥扶不上墙。可有什么办法呢？毕竟是他自己的孩子，他也不是不心疼，只好就让我回来了。 回来后，他安排我进了一个事业单位上班，工作比较清闲，又是稳定的，我就开始上班了。对我而言，这个工作没什么难的，就是按部就班，每天把一些简单的事重复做一遍，也花不了很多工夫，余下的时间就随自己的心意了，想干什么就干什么，只是不能离开岗位，这对我来说没什么难的。而和我一起上班的几个比我年龄稍大些的同事，就耐不住。他们不是打牌，就是玩电脑游戏，再要不就是在那儿无所忌惮地谈论女人。他们谈论起女人来，就像蛤蟆看到了天鹅肉一样，馋！而且，好用一些低俗下流的词，说得津津有味，说完后又哈哈大笑。再要不，就是几个人，大白天，关上门，在网上搜集下载一些淫秽的图片和电影来看，似乎不觉得有什么难为情。我真是受不了，这是我第一次看到人在别人面前赤裸裸地暴露自己，而且，显得那么自然，那么得意，那么畅快。我是办不到，我永远办不到像他们那样，只要有别人在，我就仿佛看到一双眼睛，我父亲的眼睛，他是那样威严地瞅着我，我不敢有任何越过道德界线的想法。 可他们这样并不是对我一点影响也没有的。恰恰相反，有一种毒素，正在渐渐腐蚀着我的心。当他们在的时候，当他们忘乎所以，并试图让我一起享受他们所谓的“视觉盛宴”，我的羞耻心远远盖住了我的欲望，我只感到羞耻，而感觉不到任何欲念。可当他们休息，只剩我一个人值班的时候，我的心就开始骚动不安了。那一声声荡人心魄的笑，不知从什么地方的深处响起，一串串，像一步步脚印，越来越近，咚咚敲响心门。就像怀里揣了一只兔子，心越跳越快，渐渐的叫人不能自已。 哦，这是怎样的一种诱惑啊？有哪个人能抵挡得住呢！我本来只是掀开那小小的一角，想看看里面，可是，只那么短短的一瞬间，像一道光，把一个不一样的世界展现在你面前，就像它是一个漩涡，你只要靠近，它便自有一股强劲的力量吸你进去。我投降了，我甚至没来得及反抗，任由它带领着，穿过一个个诱人的洞穴。自那以后，我的一扇门就被打开了。 就像吸鸦片是有瘾的一样，我也被这种瘾所折磨着。而我，又没有可以说话的人，我不知道该怎么止住这不由自主，我更不知道怎样才能走出这漩涡。只是有时感到害怕，好像自己走上了一条不归路。 幸好，这世上的事，过来人总是明白的。见我年龄不小了，有人便上门提亲。听说是来提亲的，我心里也常常莫名其妙地感到一种喜悦，好像盼望已久的事突然有了眉目一样。可是，父亲一直不答应，说我还不够成熟，另一方面，他也不喜欢有人抱着联姻的幌子，而有其他的图谋。他说，这些来提亲的，多半目的不纯，以后少不了麻烦事来找。妈妈就替我抱不平：这个不行，那个不行，你倒是给找一个行的啊！妈妈这么一说，父亲就不高兴地走开了。 后来，有一次，父亲身体不好住院了。我有时也去医院照顾父亲。有一次，父亲神秘地笑笑，把我招呼到跟前，偷偷地问我：你看那个姑娘怎样？我顺着他指的方向看过去，是一个年龄和我差不多的护士，人长的不错，身材苗条，个头适中，浑身上下没一点毛病，而且，看样子很会体贴人。我看看父亲平时严肃的脸，此刻显得慈祥了许多，一时又不知道怎么回答他，就不好意思地一阵脸红。他看我这个样子，便又耐心地说：“你爸爸我看人是不会看错的。我已经观察她几天了，她细心，心眼好，是个过日子的人。我问过了，她今年二十三岁，跟你年龄也差不多，我看行。你要珍惜机会，我会帮你。”我听他这么说，心里自然高兴，便不由得露出笑脸，朝他低了低头，算是感谢。随后，一切便很顺利，我去过几次，趁机跟她聊天，我发现她对我已经很熟悉了，这背后，自然是父亲出了力。再后来，不久，我们便顺理成章地结了婚。父亲对这门婚姻自然是满意的，妈妈虽然开始时有点不理解，但后来也认命了。至于我，我也没什么说的，当然是怀着满心的好奇和激动，要开始新的生活了。 结婚，在人们的眼里，都像开放的鲜花，美满喜人。可一旦结了婚，这鲜花就像被折断一样，一天天开始暗淡，直至枯萎。我们的婚姻看上去也是这样，婚礼很隆重，新娘子很漂亮，新房也很漂亮，父母为我把什么都准备好了。我满心喜悦，满以为幸福的日子就要从此开始了。没想到，这却恰恰是一切不幸的开端。 婚后，没多长时间，我们的矛盾就开始显现出来。首先，我是一个人惯了的，现在多了一个人在身边，而且，是个女的，这让我很不自在。还有，我虽然很喜欢她，满心对她好，什么事都让着她，对她百依百顺，甚至连说话都柔声柔气，而她，似乎并不领情，不觉得我这是对她尊重，反而说我古板，甚至说我没长大。她丝毫不顾我作为一个男人的尊严，眼神里总是对我流露出不屑。是的，她看不起我，虽然她不说，但我从她的眼睛里，看到了我曾从我父亲眼睛里看到的东西，我对这一点太熟悉了，只是，他们都没有说出来，他们是顾着我的面子，为我仅留一点体面，但我懂得，他们越是不说，我就越懂得，越难过！ 啊，一个男人的耻辱，就是被女人，特别是自己心爱的女人瞧不起。我就感觉到了这种耻辱。我在她面前几乎抬不起头，似乎我满身的缺点，没有一样是可以拿出来示人的。有时，我想，是不是真像歌词里说的：男人不坏女人不爱！是不是因为我不够坏，所以我就不够男人！难道也像我在单位的同事一样，大大咧咧谈论女人，话无边际，口无遮拦，就够男人吗？难道这里面也是有什么技巧和秘诀的吗？我怎么什么都不知道。女人对我来说，就像一种神秘的文字，我瞅着她神奇，却丝毫不懂的她的意义。 我就在困惑里一天天过着日子，我的心再也不像以前那么平静了。我满心的苦恼，可是对谁都不能说。而我和她的关系，也一天天疏远了。我对她的感情，由敬畏变成了怨恨，也许是因为爱的付出，没有得到爱的回报。我禁不住在心底里劝自己相信，她没有什么了不起的，特别是当我有时看见她大口大口地吃东西的样子，看她睡着时像男人一样铺展开的姿势，我就在想，她不像表面上看上去的那么神圣，她也是个普通人，她也有欲望，她也爱吃好的，她也自私……啊，可是无论我怎么想她的不好，我还是无法跟她站到平等的位置上。 终于，我喝起了闷酒。当我们同事一起聚餐的时候，我不说话，喝了很多酒。后来，就醉了。至那以后，他们就晓得了我一些秘密，在我面前开起玩笑来。开始，我很讨厌他们这样，后来，觉得他们没什么恶意，也就随他们说了。有时他们就主动跟我谈男人和女人之间的事，他们说我太嫩，得多长点见识。所谓多长见识，就是多接触些女人，知道是怎么回事后，就不会再把她们看得那么神圣了，也就学会用普通的眼光看待了。到那时，无论你说话还是举止，就都自然了，甚至，高兴时，你也可以说一些幽默的玩笑话，你会发现，原来你也是可以做到的。我表示怀疑，我说这是对女人的不忠。他们说：你先不要急着下结论，等你自己经历以后就会明白是怎么回事，要不怎说理论和现实还是有差距的。 于是，他们就带我去了风花雪月的地方。果然，这里的女人是不一样的，你可以拿钱买来她们的热情，买来她们的笑，买来她们的温柔，买来她们的低三下四……总之，我对女人的观念被彻底瓦解了，我再也不知道该怎么面对她们了。我没想到，是的，我没想到，我从来没想到她们竟然是这样的。我只当她们像女神一样尊贵，我只当她们的意愿像神的意念一样不可测，而现如今……啊，我该怎么办？我该拿她们怎么办？ 我变了，我变得无所谓了，我开始喜欢晚上在外逗留了，有时，一条街道一条街道地走，有时，在江水边默默地发呆，有时，在路灯下，漫无目的地徘徊……也有时，就钻进灯火阑珊处，见一个不认识的女人，看她大嗓门地说笑，看她抽烟，看她披头散发，看她翘首弄姿，看她四处卖弄，看她激情荡漾，看她泼妇骂街……呵呵，多热闹啊，我成了个看热闹的人！ 无所谓道德不道德，也无所谓麻木不麻木，我成了个行尸走肉，我成了个被欲望支撑着到处乱跑的行尸走肉；无所谓痛恨不痛恨，无所谓后悔不后悔，那时的我已经失去了思考的能力。 正当我昏昏噩噩，一天天堕落，一天天失去节制的时候，也许，是罪孽大的足以受到惩罚了，也许是老天看不下去出面阻止了，我得了病，这个病为我打上了耻辱的标志，而正是这个耻辱，让我猛然醒了过来。 呀，我过的这是什么生活啊，我怎么不知羞耻到这种地步了，我怎么放任自己不知道回头了？多么可怕呀，多么可怕，好好的日子怎么过成这样了？我怎么把那么好一个妻子冷落在家里不管了，还老骗她，编一些连自己都不相信的理由，不感到脸红吗？不感到残忍吗？我是爱她的呀！我怎么能这么对她！ 我要回头，我要回家，我宁愿自己还那样窝囊，我宁愿还做她的奴仆，一切听她使唤，那又如何呢？我不是爱她吗？爱不是不用回报吗？让她看不起我好了！可她毕竟还是温柔的呀？她对工作那么敬业，她对家庭那么负责，而我呢？我有什么理由可以埋怨她？没有，该受埋怨的是我自己。我得道歉，对，我得求她原谅，我要重新做人。 可是，还有机会吗？当我回到家，我买了礼物给她，我为她想好了许多要说的话，然而，她不在家，她也和我一样深夜不回家，她去了哪儿？她生我气了吗？她和别人好了吗？这个家要散了吗？ 那晚上，她没有回来，我没有合眼。一直到第二天早上，门打开了，她走了进来，一副疲惫的样子。我问她怎么昨晚没有回来，她说是医院加班，我心想，是我错怪她了。马上迎上去，想要给她一个拥抱，她却厌恶地推开我，让我把身上的衣服赶快换下来，太脏了，我便听了她的话。结果，却一时疏忽，忘把医院的诊断书拿出来了。结果，被她发现了，问我是怎么回事，我支支吾吾，说可能是在公共浴池洗澡的时候传染上的。谁知，她听我这么说突然发起火来，严厉地说：“你还打算骗我到什么时候，你以为我不知道吗？我告诉你，你去检查的那个医院的护士是我以前的同事，你那天说的话她都告诉我了。”我这才想起来，那天去看病的时候，当念到我的名字，那个护士就很惊讶的样子，我就问她是不是认识我，她说不认识。原来…… 真是一场噩梦，我本以为只要我肯承认错误，好好改正，我们就有重新和好的机会，可是，我想错了。我没想到她心里沉积下那么多埋怨，而这次，就像火山喷发，她把心里的不满一股脑都爆发出来了，说了不少难听的话，而且，执意要离婚。后来闹到了我父母那儿去，她把我的事都抖了出来，我父亲顿时气得不得了，把我骂的狗血喷头，还说要收回他给我的一切，说像我这么大的男人应该自己独立了。可有什么用呢？还是离婚了，刚离婚她就和别人结婚了。 没等父亲来收回房子，我就把钥匙交给了他们，房子里的东西我都原封没动地留着，我想我要走了，活着又有什么意思呢？我本来是要寻个了断的，可是，临到头我却又没有死，我胆怯了，我就这样苟延残喘，到处流浪，一直到今天。 这就是我的身世…… 听完他的话，我心情就变得沉重。至此以后，好像受了他的感染，一有空闲，便陷入一种忧郁中…… 自从上次分开以后，不知道他现在又飘泊到了哪里…… |
