清明怀旧

临近清明，春寒依旧，风里丝毫没有春的气息，很像初冬的风，让人感觉到寒冷。尽管柳已吐绿，草已返青，迎春花已经过了繁花的时日，风依旧那么不暖人心。我就站在风里，裹紧还是冬天的棉衣，甚至缩着脖子，都感觉到耳朵的冰冷。看着身穿黄色马甲的环卫工在路旁的花圃里拿着水管浇水，觉得与这个天气很不相宜，尽管已是三月末，天还冷啊，那些花卉的根系能否经受得住这冷水的洗礼？就像我？

哦，在春里，天气再怎么冷，花草也在萌动。不经历万般苦，哪里有一时稥；不经历人生的坎，哪里有成功的喜悦，病好的慰藉。天下万物，都在布满荆棘的曲折路上顽强生存，艰难前行。经过一路的艰辛，满脸的疲惫，在风霜雨雪中露出笑容。人啊，一辈子，谁都不容易。不禁对小时候的清明时分怀旧起来。

记忆里，四五岁上，这个时候，清明煮鸡蛋是我最盼的，好几天里就向往着，不时扒着鸡蛋菠萝看，数着几枚为数不多的鸡蛋，偷偷捧来高粱米喂院子里的几只老母鸡，盼着鸡多下几个鸡蛋，又央求娘别卖了，还不到五个鸡蛋，离着每人三个鸡蛋还远呢，万一要是鸡不下了怎办。娘就笑，说不卖了。是的，娘总是攒攒着鸡下的蛋，每个陈户集都拿去卖，一个不剩，多了二十几个，少了十五六个，卖了鸡蛋换成油盐酱醋和加工的钱，从我想事起就这样，家里的四五只老母鸡下蛋就是为了卖，从不自己吃。一年到头，也只有清明这一天能吃到煮鸡蛋。于是，就夜夜想，天天盼。娘看到我这样，总是笑我，说开春正是鸡下蛋的时候，这个集不卖了，一个人三个，少不了你一个。我顿时高兴起来，那几天里，总是一天几次看鸡蛋簸箩里的鸡蛋多了没有，还在大个的鸡蛋壳上做个记号，煮出来就要这个。妹妹和我一样，积攒了很多大门上揭下来的红纸，就为了染鸡蛋用。大门上的春联红纸，真红的不多了，都被风吹得褪了颜色，大多已经泛白了，只有隐藏在角落里的红纸还行，但也已经变脆，必须小心的揭下来。我和妹妹常做这样的事，我领着她在胡同里，见谁家的大门锁着，就去偷揭人家大门上残存的红纸。

至于清明上坟，一点也不关心，那是爹的事儿。清明那天，爹一早起来，就去南边的坟地里给爷爷添坟。其实，我并不知道添坟是什么意思，大人这么说，也跟着这么说，渐渐长大了，也就知道清明是鬼的节日。奶奶说这一天，地狱的门会打开，所有逝去的人可以自由出入活动。于是，活着的亲人会把他们的坟清扫干净，添上新土，迎接他们回家。其实，这也只是传说，世界上哪里有神鬼呢？都是迷信的东西。清明只是怀念亲人的一个节日，添坟是表达一种对逝去亲人的怀念之情。

直到母亲去世之前，我对清明节只是看作一种节日，有爹在，甚至很少去上坟，只管早晨在家里等爹添坟回来，娘掀开锅，看着篦子上蒸得鸡蛋，咱姊妹三个一人三个，爹和娘通常吃一个，很多年里甚至一个不吃，而俺姊妹三个通常也不会吃，只是稀罕着，就像宝贝一样，吃了饭装到口袋里和胡同里的孩子比鸡蛋，大家都拿着鸡蛋，都是一脸笑，都稀罕的跟宝贝一样，碰鸡蛋是孩子们争强好胜的把戏，话赶话急到点上，又有别的孩子起哄，只能硬着头皮去碰，碰破的心疼的落泪，没破的也仔细检查后装进口袋里。那个时候，一年只能吃到一回鸡蛋，一个鸡蛋稀罕好几天都舍不得吃。

有了女儿后，虽说日子不是很好，但是鸡蛋不是稀罕物，平日里想吃也能吃得到。清明煮鸡蛋，煮十多个鸡蛋随便女儿要，女儿把碰鸡蛋当成快乐的事儿，碰破了也不吃。娘更是稀罕女儿，到了清明这一天，鸡蛋、鸭蛋、鹅蛋都煮些，随便女儿碰。甚至，娘和爹还逗着女儿碰鸡蛋玩，一家人在一起，其乐融融。因此，在清明这一天，在我的心里就像过个传统节日一样轻松快乐，根本体会不到缅怀失去亲人的心痛，因为我的父母都健在，至于爷爷奶奶，爷爷根本没见过面，我出生前两日，爷爷因病去世了。奶奶一九八五年春里去世的，亲是亲，却没有痛彻心扉痛。而且，奶奶去世时，因为哭不下眼泪来，我还偷偷往眼角上抹过唾沫党眼泪。直到二零一一年春里，母亲突然去世，我才体会到失去亲人的痛，觉得我的天塌了，当时哭得昏天地暗。

每到清明，我再也没有过节的心情，愈合的伤痛就在这一天被揭开，揭开的伤口痛在心里，我知道了添坟是啥，是深深的对亲人的思念。清明吃鸡蛋不再想，不是因为生活的变好，几乎每天都可以吃到鸡蛋，而是心情变了，变得犹豫和难过。

现在，哪个孩子还想着清明吃鸡蛋？天天吃，鸡蛋已经成为餐桌上的寻常物，跟馒头没啥两样，他们又知道清明是啥，这些传统的节日，他们不屑提起，倒是那些洋节被他们推崇，是传承出了问题，还是教育出了问题。哦，有时候，我总是杞人忧天。

清明使我心情变得沉重，不单单是怀念母亲，在这个乍暖还冷的季节里，妹妹体检突然查出了恶疾，这犹如晴天霹雳，当时把我炸蒙了，很像突然失去母亲的那一刻，我接受不了，难过至极，她们都是我最亲的人。都说男儿有泪不轻弹，那是没到伤心处。妹妹的病让我流泪了，而且还止不住。妹妹比我小一岁，她吃得苦受得罪一点不比我少。因为家庭的变故，她毕业后三年没有上班，好不容易上班了，却去了麻纺厂，三班倒，那三年里她吃了不少苦，这种苦我没有受到过，后来自己找个对象，人家帮着调了工作才好些，去了盐务局，虽说轻快了许多，也是每天起早贪黑的到各经销点送盐，相比我辛苦得多。临退休了，单位合并转制进了事业单位，又工作了两年退了休，退休工资她很满意，她的话，按企业退休的话也就是两千多块钱，按事业退休翻了一倍多。我也为她高兴，常和她说，辛苦了这些年，好好歇歇吧。她也是这样的想法，刚退休那几年，家里闲不住，还去商场给人家卖了衣服好几年，这才休息了两年，谁知，噩耗突然传来，打击着她，也打击着我，让我一时爬不起。

这些日子里，我被妹妹的病弄得夜不能眠，怎办呢？就像这清明的寒冷，在这刺骨的寒风里，我还得挺着，还得一步步往前走。娘曾经和我说过一次，人生来就是受罪的，吃完了苦，受完了罪也就该走了。我当时不明白娘为何这样的消极，也许她吃了太多的苦，受了太多的罪的缘故。妹妹呢？她还年轻啊，让我怎办，我又能怎办！看着妹妹受苦，我于心不忍，我毫无办法，就像这清明前刺骨的寒风，我的心在瑟瑟发抖。

是的，我还是喜欢小时候的清明。清明的早晨，我和妹妹倚在炕沿上掏出口袋里的红纸，把唾沫吐在上面，染着红鸡蛋。我喜欢老家的土屋、院子里的枣树、榆树和槐树，喜欢娘的涮锅声，看着娘进进出出忙家务，还有家里的老母鸡们围着我，咯咯叫着，抢食我撒在地上的高粱米……

哦，这个清明怎让我如此的难过，这春里的寒风怎如此的凛冽啊，又让我情以何堪……

2025/3/28