月夜追影

这是我来南京的第四个月。

这四个月，我再次经历了以前的痛苦。

我从小便是希望能参与到集体中的。我希望有很多很多的朋友。我期望有人能陪我玩。后来便缩小了希望。我希望能有人陪我。我希望我也能笑的如他们那般开心。

我曾经得到过希望，虽然只有两年。

世界实在像舞台，像马戏团，命运是策划，而我是小丑。我拼命的想要抓住仅有的希望。可浮生若梦，希望也像梦。流离之人追逐幻影，可世事艰辛，人情无道，幻影终究是幻影。

我想家了。南京不认识我，我也不认识南京。从小做题考上大学的乡村的孩子，给他五分钟，他能弄懂怎么买火车票，或者怎么点外卖。我体验过前者了，这种学习过程格外的荒诞，十分可笑。

冬至了，我家人吃汤圆，吃水饺。我听说水饺的寓意，也是“团圆”。那么，吃水饺应该可以当做回家了吧！我微信问爸妈：有没有干水饺啥的可以寄过来的？我的父亲：等寄到南京还能吃吗？

于是我不说话了。

我不会点外卖，我从未点过外卖，虽然我可以学。我妈想给我点外卖，但她告诉我，半夜了，不一定有。

那么我知道了，命运不会眷顾孤独的人，从小我就明白。这一次，应该也不会有意外。

太闷了，难受得仿若布娃娃失去了眼睛。

月夜下的南京沉静若水，寒风鼓动着两侧的树，似是要把我送走。后脑刺痛，难以名状。这一瞬，我生活了四个月的地方，竟是如此的陌生，又那样的熟悉。

我习惯了一个人活着，可还是很痛。没有人会喜欢一个人。如果不是没办法，若非无路可走，无人会走独行路。

离群索居者，不是野兽，便是神明。可没有人会承认自己是野兽，大家都努力地脱离先决条件，亦或自封为后者。原本人们追求生活是为了生命，或许他们一直这么认为，可如今，他们追求生命，仅仅是为了生活。不愿成为“野兽”的人，终究是成了野兽。

我也是如此。似乎我该怎么活全凭本能，凭时代潮流，凭命运指引，偏不凭我自己。在校要爱学习，于是没有天赋的人，用很努力的样子去“装”出天赋来；在社会要外向，于是不爱笑的人，用诚恳的样子去“装”出爱笑。他们要装，因为他们并没有。他们仅是用另一个去填补原本的空缺。

可我不想装。我累了。

前路还有许多未知的坎坷。多一条路，便多出许多坎坷。摔倒太疼了。我会一次又一次地摔倒的。我不敢想找不到终点的我。

手机上一条信息弹出：您的外卖已送至外卖柜……

仿佛时间停止了一刻。

南京依旧不认识我，我也不认识南京。

可这好像都不那么重要了。摔倒依旧很疼。我依然找不到希望在哪。我依旧害怕，怕黑，怕雨，怕一个人。尽管我早已习惯这一切。

我这样的人，或许早就不该存在。我这一路走来，正是有人把我从坑里拉起，就像现在。

或许我这辈子都不会认识南京，南京也永远不会认出我。