独行客

我这人有病，很奇特。一个人时，我可以畅所欲言，可一旦有相识者与我同行，我便做不到了。不仅连话都说不利索，文章也写不出一点来。

我常想，是不是安静的环境更有利于思考？每当这个想法冒出来，我会立刻把它排掉，因为众人中的我压根就不思考。左思右想，我只能把它当成一种病，然后以这样一个解释来迷惑我自己。

一个人确实好，我可以用我的方式做事，不用管那些虚伪的真实，不用顾忌所谓上司的心情。我甚至可以藏着底牌，攒着弱点恶心当初的同伴一手。

好吧，我并不喜欢一个人。不论如何，一个至交可以让我忘掉所有对人生的恐惧。有时候觉得自己太习惯了一个人，某次友人偶遇，告别，却依旧会感觉孤独。

什么时候都不乏淡漠。课上见到一个人，一人坐在后面，两旁没有同学，唯前方有三位。或许是一个人就可以，或许真的只是一个人，他真的就是一个人完成了小组任务。

我不好论断，我只能感受到淡漠，我甚至不知晓这淡漠从何而来。

我也习惯了一个人。校园里有一条小径，两旁满是玉兰。“百度识物”真是好东西，让我明白了我在欣赏谁的美。我记得满天满地粉色的雪，沉浸在淡粉的梦的美中，恍然，树上雪依旧芳华如春，手中雪却已零落成泥。

我就是在这样的感叹中，见证了玉兰送远了春天，或是春天带走了玉兰。这样的会凋敝的美，虽然心碎，凝神观之，却有生机之美。

我会在某一刻，突然为身下的花感怀。明明身旁都是凋敝之花，为何我偏觉这朵格外寂寞？好像身边的一切都与她无关。花开花落，她不过是做着自己要做的事情，这是花的选择，却又好像她从未亲自选择过。她甚至都不能确定自己知不知道自己的选择。

我不过也是独行客。我走的路，当下的我想，不会有人愿意与我同行。人们都在想自己的存在的意义，都在思考自己从何而来，又要去哪，为何多此一举活这一遭。好像什么答案都不能满足我，于是我就立志研究我的起源。

我独行是因为我知道，什么答案都不能让我满意。我知道永远得不到我想要的。冥思中，似乎我存在的意义就有了。

独行从来得不到目标，不是因为不够豁达，是绝难回到独行前的自己。选择独行那一刻起，年少的苦乐就成了对幸福的憧憬。

我想，我永远是客，我永远在梦想的答案前徘徊。或许我早就知道我的答案了，我害怕，不愿意揭开面纱——我知道面纱下的是谁，可我不愿意承认，我想让自己与答案永远隔绝在面纱两旁。

当我不愿意承认答案，我的找寻就成了答案。独行愿为客，客不愿独行。或许孤独不该是一种情绪或人格，寂寞应是一种向死而生的态度。