命定的转机

我害怕社交。原以为我只是害怕现实的社交，现在看来，似乎并非如此。

刚开始是想得到认可，渴望他人的赞许，我东奔西走。后来发现自己很多地方仅仅是个新手，可鼓励的话很少有人和我说，我很怕批评，开始强装镇定。

很累，或者说累才是正常的。我想，不是说舒服是留给死人的，而是要接受这累，将之习以为常。

有时候就是没法习以为常，坚持了很久很久，突然某一天有个朋友从自己的世界消失，似乎长久习惯的所有的累，在这一刻，都不可躲避地涌上心头。尽管身边朋友不多，来了一些，又会去了一些，或者说，这些不能叫朋友，又或者说，我曾有过很多朋友。

现实习惯了自己一个人。虽然有室友远方有一位挚友，家里还有家人，还有一堆网友，可我就是感觉自己一个人。做过人格测试，我是中度依恋型人格。现代医学能治愈抑郁，不知道能不能治愈依恋的孤独。我希望他可以，可有时又觉得太可怕了——如果连孤独都能被治愈，那我还有多少属于我自己？

我想，这或许不叫很累，而是突然发觉自己已经迷失了，已经偏远了自己的初衷，放弃了不该放弃的回忆，遗忘了自己曾经的感情。人们说拿起需要勇气，可放下同样需要决心。回头强调决绝，起身也要扶持，放弃需要有人处理自己逃避而遗留的问题。

往往下定了决心，于己而言，便再无更加正确的选择。我听闻这世上从来没有纯粹的功劳——得到的、失去的会在某个时刻某个地方得到反响。有功劳必有苦劳，似乎从来没有真正的百害无利，也没有真正的有益无害。

今天是清明节，清明节发觉了这一切，似乎是我命定的时刻——我将在今天回头，找回我的初衷，去过我自己想要的生活。我会在今天发现我自己的活法，不去执迷于追寻不孤独的世界。恍惚间，似乎是命定的选择。

我不必逃避命运，困苦不是命运，转机才是。一味地沉没或飞翔很难给人以命定的感觉。困苦的人们常想：这就是命吗？这不是命，是既定的生活，是一具枷锁。

原以为我只是现实的社交恐惧，现在看来，并非如此。我不会在网上怯懦，但依旧害怕别离。我依旧爱哭，怕命定的命运给我的磨难过于可怕。好在可怕的不是突然的海浪，而是不止的漩涡，不断沉沦。等反应过来，决心撤离，苦难最困难的时刻已经过了，留下的是心累。

人们怕的，常常不是极大的挫折，而是无力反抗的沉沦。黛玉爱哭，怕就是为此。一次一次的胆怯心惊，自己却只是一届女子。我无心掺和红学，只是感慨人的多愁与无情。

我不相信既定的命运，却相信命定的转机。这是命运给我的回头的机会。我以为，一句话说的很对；于我有利的我才承认他是命运。承认与否一说，是不是又是另一说。

我想要过自己的生活，每天上完课，散散步，写下几句诗，有感而发，记下一篇散文。到点了吃饭，该睡了睡觉，时常打电话回家给父母，周末找弟弟玩游戏。

我还想多看看网剧，同年纪说的八成的梗我都是我不懂的，他们的热血、坚强，他们的信仰，我都不懂。过久的沉默果真会让我失去同龄人该有的气质。我想补回来，他们有的我不必有，但起码得懂。

命定的转机是注定找回自己最好的机会，可机会不是命定的，而是自己的决择。因为决定回头，立心不再沉沦，所以成了命定。