人生”断舍离“

小时候总觉得人生会很长，日月更替，斗转星移，不知不觉已近不惑之年。这个年龄似乎刚刚好，该懂得已懂得，该看清已看清，该放下已放下。这个年龄又不太好，失去了青春时灵动模样，为时光渐渐流逝而感伤，肩负着上有老下有小的责任，为生活终日奔忙。

近耳顺之年的母亲前段时间摔伤了，在医院陪护那段时间，让我早已习惯了平淡生活，一颗波澜不惊的心，一次次被触动。

我赶到医院时，母亲的整条腿已打好石膏固定，每日挂水消炎消肿，住在急诊病房里等待手术。她面容憔悴，仿佛倏然间老了十几岁，翻身都需要在家人辅助下慢慢挪动。平常吃药打针都害怕的母亲，在急诊病房里脸上挂满了恐惧和不安。

旁人一句不经意的话，都会引得她哇哇大哭，哭得犹如一个孩子，是那样的无助和伤心。她害怕手术时太过疼痛，自己无法忍受，她更担心后期恢复不好，不能正常行走，拖累家人。

我们只能把母亲看作“老小孩”一样，去哄着她，安慰她，让她慢慢接受现实，放宽心态接受手术，配合医生的治疗，好好去调养，才能尽快康复。

住在母亲同病房1号床的阿姨，上班路上被一辆送货的小货车给碰了，脚骨折。她的丈夫在外地打工，孩子在外上大学，家人都不在身边，货车司机在医院帮她找了个临时护工，就匆匆离去了。

在护工的照顾和陪伴下，1号床阿姨看着精神状态不错。孩子打来视频电话，她神情乐观，一副一点儿事都没有的样子。孩子说从学校请假回来照顾她，她不让，说自己无大碍，货车司机也给自己找了护工，让孩子安心学习，不要担心她。

半夜，我隐隐听到有人嘤嘤啜泣，窗外星月皎洁，月光洒进病房，和嘤嘤的啜泣声融合在一起，划破了漫长而沉重的暗夜。我循着声音听去，正是从1号病床那边发出来的。

与母亲临床2号病床阿姨是傍晚住进病房的，她是骑车摔伤了胳膊和腿。送她来的儿子替她办好相关手续，说家里还有孩子要照顾，就离开了。晚饭时，也没见到有人给老人送饭。

母亲平常早睡早起，早饭吃得也早。第二天天刚亮，我起床洗漱完毕，询问母亲想吃些什么，我去给她买。2号床阿姨听说我去买早饭，一只手被打了石膏，另一只手不太利索地从上衣口袋里掏出100元钱，递给了我，让我帮她买一些洗漱用品和早饭。我没有接下老人的钱，告诉她不着急，是否还有其他需要的东西我一起帮买了。

老人眉眼里透露着感激。

姑父听说母亲骨折住院了，从家赶来探望。那种不健康皮包骨的奇瘦，让他整个人的精气神都没了，我一时竟无法相信自己看到的这个人就是我的姑父！一年不到的时间未见到姑父，他怎会变成了这样？曾经意气风发，身体硬朗的姑父，怎就变成了眼前垂垂老矣，干瘪的老人？

姑父看过母亲，说他不识字，让我陪着去开点药，开完药我才知道，那些药居然都是抗癌药。

原来姑父在一年前确诊为肠癌，已做过一次手术，现在靠药物维持正常生活。中午我把他带到医院食堂，为他买了一些我认为可口的饭菜，老人仅喝了一些汤。我忽略了受尽病痛折磨的姑父，已不能像正常人一样吃饭，我应该给他点一份粥或者软和的面食。想到这，我心一酸，眼泪掉到餐盘的饭里，怕姑父察觉出异样，我起身去给老人倒水。

几年前姑姑突然中风瘫痪，日常起居饮食都靠姑父来照料。姑父曾是风水师，男主外，女主内，家务活都是姑姑在打理。姑姑突然倒下，子女都不在身边，他从一个甩手掌柜，成了一个全职的护工。

我将姑父送到住院部大楼门口时，姑父佝偻着身子，说他已时日不多，让我有空去看看他和姑姑。

姑姑瘫痪，已是很不幸的事情，没曾想祸不单行，苦难再一次降临到这么一个普通的家庭。在苦难面前生命的个体是那么无助，渺小，苍凉。

我特别害怕去医院，每次到医院，心里总有种异样的情愫。周边的环境，周边的人，渲染着不一样的心境。

当你身在这个喧嚣世界焦虑不安时、冥迷时，身处那样一个苏打味充斥的环境，瞬间也就释然了。在生与死，完美与残缺的面前，那些曾经执着的，烦恼的，苦闷的，都轻如鸿毛，不值得一提。

儿时总希望快点长大，这样可以去看看外边的世界，过上自己憧憬的生活。长大后，看着身边的亲人一天天年迈，小时候那些熟悉的人走着走着，在岁月的年轮中断断续续地离开，不禁一阵酸楚和凄凉。

抚躬自问，人生苦短，踽踽独行，这又何尝不是人生的另一种“断舍离”呢？