梦君
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“孩子，爸爸和妈妈，你选哪一个呀？”那一天，妈妈笑着对我说。那时，我五岁。看着妈妈脸上的笑容，我想给她一个意想不到的答案。“我选择爸爸。”青雉的小脸上，我刻意表现出严肃的神情，似乎想要告诉妈妈我是认真的。妈妈的笑容渐渐冷却了下来，直至凝固成某一种状态。笑容消失了。妈妈哭了，我也哭了。那时，我不懂。
从此，妈妈走了，另一个妈妈来了。“孩子，这是你的妈妈。”爸爸对我说。他看着我。一种奇怪的介绍方式。无比陌生的一句话，无比陌生的爸爸，无比陌生的家庭。我知道，当我失去了妈妈的同时，我也失去了爸爸。
有人说，选爸爸吧，因为选妈妈会耽误妈妈，而且选了爸爸之后除了第二个妈妈之外都是自家人，选了妈妈那么除了妈妈都是外人；有人说，选妈妈吧，选爸爸会耽误自己，而且分开后爸爸还有爷爷奶奶，而妈妈只有她自己。我说，如果可以，我谁也不想选。我听不懂，也不想懂。我无比痛恨的是，为什么要把这个选择交给孩子？正因如此，直到后来我重新反思我的所作所为时，我无比痛恨自己。在五岁的那年，我懂得了伴随着我一生的道理：选择，亦是失去。以一种刻入血肉的方式懂得。当选择落在你的头上，当你必须要作出选择的时候，你会如何选择呢？那一天，我，五岁的小女孩，作出了自己的选择。多年以后的今天，我仍在思考当我重新处于这个问题的面前，我会作出怎样的选择。
选择，是一个问题。一个没有答案的问题。当选择结束，我想，我成为了一个特别的人。在学校，同学会用别样的眼光看待你，似乎你生来就具有某些先天缺陷。我在心里说，我有后天缺陷。情感缺陷，爱的缺陷，生命缺陷。那天，我凝视着爸爸的眼睛（复杂的生物感官，那是欣慰，愧疚，还是如释重负？），我知道那一抹长发永远消泯在我的心中，随之消泯的还有一个称呼，一个情感符号。
我移开了注视着爸爸的目光，看着爸爸身后她身影的出现。那天，她对我笑了。可是，我心里想的却是妈妈的哭泣。每到家长会（这是我最讨厌的学校活动），同学的家长中总是妈妈占多数。当五岁的我作出选择后，意味着家长会，抑或者其他的某些与我有关的特定场合中，某一角色的永久缺位。爸爸有时会来，妈妈永远走了。我羡慕他们，伴随着对他们的另外一种消极情感。曾经，我也有妈妈。
她对我不好，我可以理解，因为她仅仅是她。他出生了，爸爸很开心，我不知道我出生时爸爸是否如此开心，或许，妈妈知道。因此，在我的世界里，又多了一个他。我很清楚，我找不到对于他的合适称呼，如果有，我选择拒绝。我可以清楚地感受到，爸爸对我态度的变化，还有另一个人的变化（也许不是变化，而是原形毕露）。
我永远无法忘记，他对妈妈做的一切，对我做的一切。“你要听妈妈的话，不要和妈妈对着干。”他对我说。他始终向着另一个人。我情绪失控，和他大吵了一架，因为他侵占了只属于我的特定称呼。他给了我一巴掌，或许就像他曾经给妈妈的一样。我捂着被他搧打的脸部部位，强忍泪水冲着跑出了家门。因为，我不能像妈妈一样，无力地哭泣。但是，直到多年后，我成为了妈妈，也成为了妈妈。
爱，是什么？我一直追寻着它，一直渴求着它。它在我的生命中一直处于缺失的状态。我渴望得到爱，也渴望向别人倾诉爱，给予别人爱。后来，我遇到了我的男朋友？我的未婚夫？我的丈夫？总而言之，我遇到了他。是的，对于我而言，他终究成为了他。我深知，每一种称呼的更改都意味着情感的变化。曾经，我和他爱得疯狂，爱得痴迷，我以为我找到了缺失的爱。直到最后，我也没有得到爱。
“孩子，爸爸和妈妈，你选哪一个呀？”这一天，我说。“我选择爸爸。”我的女儿说。我笑了，女儿也笑了。他一脸沮丧。这时，我懂了。我终于理解了此时我脸上笑容的含义，也理解了那时妈妈脸上笑容的含义。同样的笑容，相反的意义。无法回避，选择，是一个问题。当选择落在你的头上，当你必须要作出选择的时候，你会如何选择呢？
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广州大学
汉语言文学专业
