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不知怎么的，我最近总是做同一个梦，一个诡异的梦。按大人的说法叫不干净，内容是一个死去女人的鬼魂在黑暗中哭泣。哭声非常瘆人、凄惨、绝望，像是生前遭遇了不公。我在梦里谁也不是，像幽灵一样只是个观察者。到梦中的某一个特定点我就会被惊醒，这太不科学了。
“难道，这是命运的暗示吗？”我犯起了中二病。
这一次也是如此，我又从这种梦中惊醒，哭声比以往更为凄惨……
随之而来的是浑身的疼痛，不过已经做了简单处理。我忍不住去摸头……“痛死了！”
“真是手痒！”（正所谓人的先天性行为“哪里痛摸哪里”）
我再一看，发现这既不是我家，也不是医院，更不是警察局，而是一个布置得可爱但陌生的房间。特别是我睡的旁边竟然还有一个玩具熊！就是那种很大的毛绒玩具。这个房间很简洁，东西不多，但桌上、床旁边的小摆件看上去挺可爱。
远处的阳台上，以我 2.0 静谧之眼可以清楚地看到那有一缸鱼缸，但里面养的不是鱼，而是两只小乌龟，有半个尺子长（标准 20cm）。它们游泳的动作也很健康活泼，缸里放了许多观赏物，方便乌龟在里面玩耍。观赏物好像是用玻璃瓶做的，有房子、洞坑、山峰、火山等。
这里有许多书籍，我一排望去，发现了一本好玩的书，名字叫《女子防身术》。
我歪嘴一笑。
“这人，也想当干架哥吗？”
总体上非常干净整齐，我估计是个女孩子家，毕竟像我这样的人，平时都不爱打扫。
等等！女的？搞什么？这是什么状况？不不不，也不是说干净整齐的家只有女的，男的也有。
“但那本《女子防身术》怎么解释？”我现在有一种被敌军误认为是友军，带回他们营地的奇妙感觉，此时我的内心非常复杂……
这时我才想起一个很基本的问题——我的衣服呢？
我浑身上下，除了包裹命根子的那条内裤没被换掉，其他衣物全都换成了我们学校的校服！（校服上面印着小兔子吃胡萝卜的可爱图案）。
一时间，我的脑海里乱成了一团麻，心里头满是羞意……不由自主地就冒出了一些奇奇怪怪的想法。说实话，这想法多少有点下流，可能是之前跟杨迪、杨平那些混混对骂久了，不知不觉就受了他们的影响。可仔细想想，这似乎也是青少年再正常不过的反应，甚至可以说，是人类都会有的正常现象……
可问题在于，在我胡思乱想那些歪念头的时候，身体竟然有了反应，这让向来孤傲又坦然的我，心里头涌起了一丝罪恶感……就在这时，我瞧见不远处放着一碗面，正冒着腾腾热气。我艰难地凑近一瞧，发现碗边压着一张纸条，纸条上的内容是这样的：
「不要害怕，这里是我家。请原谅我擅自做主，可你当时突然昏迷，又被暴雨淋得湿透，这种情况我也是头一回遇到，所以就把你带回了我家。真的很抱歉，我帮你换了衣服，实在是因为你的衣服上沾满了泥尘和血迹，穿着肯定特别难受，至少……我是这么觉得的。你受伤的地方太多了，我简单做了处理。
我给你做了碗面，量可能不多，也许你吃不饱，味道可能也一般，甚至有点奇怪，但这是我的一点心意。总之……希望你别害怕。要是你醒来没看到我，那说明我出去买东西吃了，等我回来就分你一点，嘿嘿(〃'▽'〃)！
——艺文」
我端起那碗面，温度刚刚好，不烫也不冷。面条里有火腿肠、培根、鸡蛋，还撒着一些黑葱花，是葱油面。除了葱花，里面的那些肉，看样子是她特意给我多加的。恍惚间，我仿佛能听到她在旁边元气满满地说：“你必须得吃得饱饱的！”这么一想，我浑身的鸡皮疙瘩都起来了……
关键是，这丫头还挺有心思，居然在摆盘上花了功夫，也不知道她是怎么做到的，竟用食材摆出了一个笑脸……
此时，肚子里的馋虫开始闹腾起来……要是不赶紧安抚它，估计它能在我肚子里“大闹天宫”，折腾得我的肠壁“兄弟姐妹们”不得安宁。在这之前啊，陪伴我和肚子的，一直都是泡面、饼干、拌面、面包这些“健康大礼包”……
因为身上有伤，行动实在不便，我顺手就把碗捧在床上吃了起来（这确实是个坏习惯）。
我默默检查了下自己的伤势：
「头部：前额有出血，但好在没影响容貌；
手部：左手有五处淤青，还有两道疤；右手则有六道血痕；
背部：布满了八处淤青，背甲骨酸痛得厉害，腰子处也受了点伤，大概不影响肾功能；
腿部：左边有七处伤口、五处淤青；右边有六处伤口、六处淤青；
其他：目前还不清楚有没有别的伤。」
我狼吞虎咽地吃着这来之不易的美味，也不知道怎么回事，总觉得甜味里带着点咸。
原来，是我的泪水掉进了碗里……
因为一时感动，我的手都变得不听使唤了——一不小心，我把汤弄泼了……汤汁七分之一还留在碗里，七分之六都洒在了床上……
“我去！”我当时就慌了神，手忙脚乱地用手去扒拉，妄图把刚洒出来的汤汁“赶”走，可这显然是白费力气，这么一折腾，估计在她心里，我这下的“形象”算是彻底“立住”了……
夕阳的余晖透过窗户洒了进来，让床上的汤汁显得格外刺眼，那股味道，也愈发浓烈……
就在这时，突然传来门锁转动的声音。我紧张得吞了口口水，心一下子提到了嗓子眼儿。
“哎，你怎么这么快就醒了？”她手里提着零食袋子，看样子显然还没做好心理准备。
我们俩就这么面对面地站着，谁都没说话，气氛一下子尴尬到了极点。
必须得有人站出来打破这僵局，于是我率先开了口：
“我的衣服去哪里了？”
我已经把该尴尬的都尴尬完了，接下来就看艺文的了……
艺文瞪大了眼睛，喉咙上下滚动，像是被口水呛到了，忍不住咳嗽起来：
“咳…咳咳咳……”
她没有急着回答我的问题，反而反过来指责我：“你是怎么吃的？弄得到处都是汤汁！”
“呃…我能说我是不小心的吗？”
“可以。”她倒是给我留了个台阶下。
“我真不是故意的……”
“你这家伙…这可是我新买的床单……”她小声嘟囔着，随后又说，“算了，不怪你了。”
“哦…那可真是太好了，你买的那些零食，能给我吃点吗……？”我试探着问她，她倒也大方，回答道：
“想吃就拿。”
我猜她这会儿可能还不知道我叫什么名字，不过也说不准，说不定她早就知道了……
我有个不知道算好还是算坏的习惯，就是轻易不肯把真名告诉别人，除非到了万不得已的地步。
是因为害怕被报复吗？像她这样的女生，不被别人欺负就谢天谢地了，哪还有闲工夫去伤害别人？
是因为不想信任别人吗？可我打从心底里就觉得她是个善良的女孩。
思来想去，我终于找到了答案，可这答案却让我大吃了一惊，原来我的内心已经被那些过往的经历扭曲成这副模样了……？
不行，我一定要努力纠正过来，找个合适的机会，把我的真名告诉她……
想着想着，我又接着吃起了零食，艺文也在一旁吃着。
“不许吃啦！我吃一个，你一下子就吃三个……”她像护着宝贝似的“保护”着零食。
“就吃……”我两三下就把手里的大果冻给吃完了。
“你这个只知道吃的白痴，给我留点呀！”
“嘿嘿嘿，牢妹你别气嘛。”
她一下子就被我激怒了，直接伸手来抢我手上拿着的牛肉干！
“你才不消停呢，牢弟……！”
本来这些零食正常吃，足够吃两天的，结果我们俩不到半个小时就全给炫完了……
我们互相打闹着，你捶我一下，我掐你一下，幼稚得像回到了小时候，在她这儿，我可以卸下所有防备，不用再像戴着“盔甲”一样生活。
话说回来，如果没有杨迪那帮混蛋，我大概也不会有现在这些经历吧？
“太光，你怎么又被人打了？你知不知道，我看到你像条毛毛虫似的躺在那儿，可把我吓坏了……”
“在这么多比喻词里，你怎么就偏偏选了这一个。”我无奈地说道。
“哎呀，不好意思，我忘了你不喜欢毛毛虫……”
“没事。”
“你刚刚到底经历了什么呀？”
“这不明摆着嘛，我被人揍了一顿。”
艺文想起那三个对她吹口哨的小混混，脸上不由得露出一阵厌恶的神情……
我心里挺纳闷，不知道艺文之前为什么会去跳楼，可现在看她又好像挺正常的，于是忍不住问道：“嘿！话说回来，你之前为啥非要去‘蹦极’啊？”
“呃……可能是我内心太脆弱了吧……别人随便说几句，我就受不了了……”
也是，我自己的精神状态都乱七八糟的，又怎能指望一个女生有多么强大的抗压能力呢。
“可是，你带我走出了旋涡！而且我还有个爱我的妈妈，她一直在关心我，有了这些，我就没有理由再消沉了！”她眼眸子立马发了光，解释自己坚强挺过来了。
这句话的冲击很足，让我愣了好一会儿，我本来还在想我自己都没有走出漩涡，她反而走出漩涡的原因是什么……现在我大概有答案了。“挺好的，你有个好妈妈，可以随时向她倾诉。你变得坚强是应该的，加油吧……”
“嘿嘿嘿，你也是。”
“希望如此。对了，我有件事应该跟你说，一件让我很抱歉的事。”
“说吧，杨太光。”
“其实我叫秦光。没错，这就是我要跟你说的事。”
“秦……秦光？”她的眉毛像钩子一样，脸憋得通红。然后她拽住我衣服不停推扯。“你这个白痴！真是太可恶了！骗了我这么多年！”
“对……对不起，或许是我不好。在初中这段时间，你应该经常听到这个名字吧。这个名字在别人嘴里说起来就像畜生一样讨人嫌。”
“我确实听到他们经常这么说。那你为什么当时不告诉我呢？”艺文冷静下来，收起情绪。
“我只跟你说过一次我的名字啊，谁叫你从来没忘记。”
我说罢，她终于不再掩饰，愤怒情绪显露而出。“你还好意思说！”她动手在我疼痛的地方狠狠掐了一下。
“我错什么了？”
“谁想记得你呀！”
“那我该怎么办，你才不生气呢？”
“我没生气，闭嘴就好了！”
“好吧，我闭嘴。”我盯着她的眼睛。她现在还一直保持那副傲娇的模样。后来她意识到我的视线，就骂：“干嘛，四眼仔！看什么。”
“看谁先笑……”我平静地说。半分钟后，艺文有点憋不住，但还是忍住了。
一分钟后……
我说道：“我数五声你就会笑了。一……二……三……五。”
她憋不住想笑，但不肯服输，就用手给我脸摆出一个笑脸。“你先笑，我赢了，嘿嘿嘿！”艺文说：“笑一个嘛，你怎么总是丧着个脸呀？我在学校就从来没见你开心过。”
“没有吧，只是你没看到而已。”
“不，我从来没看到过。你确实没有开心过。你一定是有什么痛苦。你帮我走出了漩涡，作为回报，我也想帮助你。说出你的不快吧，我听着，毕竟我从小就看着你长大。”
“你……？等一下，别这么自以为是的吩咐我，让我先想一下……”
“什么？呃……好吧。”
难道我要跟你倾诉吗？你主动邀请我倾诉？我可不想，我挂不下脸，或者说我不好意思向女孩子倾诉，将不快与痛苦一吐而出，是否太过矫情？可是……我想那么做！可是我又觉得不能那么做！同时又不敢那么做！因为我怕说了那些之后我的泪水会止不住地流，这样会丧失掉我作为男子汉的气概！我该怎么办？再给我点确信，再给我点勇气，哪怕只有一点点的言语劝导，我或许就会……听你的话？
一分钟过去了，我还要等吗？难道我又要赌她会继续劝导我，我才肯倾诉吗？
不行，我不能再等！因为她最后会因为我的犹豫不决改口而转成“没事，你不说也没关系”这样的话真的好吗？这或许是我一生仅有的一次倾诉，没错，我确实太需要一次倾诉了！可是它近在眼前，却因为我的某种心思又远在天边！我真的想把自己的心挖出来撕得粉碎！再狠狠唾骂它：“你为什么要这样折磨我！？”
“秦光，你必须倾诉！不然我就不放你回家！”她抓着我的肩膀，强迫又关心地问。
我吸了口气，又叹了出去，已经没有眼神看她，眼皮完全下垂了。
“我……被人打的直接原因……就是去心理老师那倾诉……我已经不想再倾诉了，我的那些所谓极端思想不值得被人排解……”
“没事……”她说，“我也极端过……”
“我可以相信你吗？”我再一次质疑。
“嗯……我相信你就足够了。”她把我的手抓过来，然后握着。我不可思议地看着她，表情复杂得像打乱的魔方。
“我……从小……就一直渴望着某些东西，或许是陪伴，或许是认可。我向大人求救过无数次，但没有什么效果，直到我放弃了求救。
我没有妈妈，她在我一岁时就死了。所以我不知道怎么和女生相处。爸爸一直告诉我要做个男子汉，所以每当我求救，他就会告诉我‘憋着不许哭，不然就再揍你一顿！’小学的时候，因为我戴着眼镜，被同学们孤立，没有一个同性朋友。那个时候我的成绩很差，老师也不帮助我。
我记得有一次，我穿了不同颜色的袜子，老师竟然因为这件事骂我‘神经病’。
四年级，我已经不选择向别人求救了，但还是很害怕被别人看出来是孤立的、没有朋友的、一个人玩的。我恐惧别人那样看我的眼光，所以我尽量会装成很合群的样子。就连老师也以为我很合群，是最调皮的那个。
后面，我变得极端，对于被孤立被排挤已经没有那么在意了，而是直接承认‘我就是一个人’。但仍然会因为那些恶意揣测而难受。
面对别人的刻板印象、小团体孤立，我有两个选择。第一个，就是保持做到最好，不要让别人发现一点缺点，从而防止成为他们口中所谓的人；第二个，就是激烈反抗，只要有恶意，我就报复。”
“你选择的哪一个？”
“第二个。这些都是被逼迫的。如果我选择第一个，我做不到保持最好，没有完美的人可以做到一点瑕疵都让人找不到。
封闭的内心让我愈发极端。我选择了第二个，然后在不断的反抗报复中，我看到了某种信仰，这是我一生该去追求的！”
“是什么？”
“正义。”
“正义？”
“正义。在我的认知里，我无法给它一个准确的定义，但我认为它是客观存在的，就像自然法则一样，存在于世界当中，不为任何人改变，相当于某种真理。”
“虽然有点违背常识，但也有一番道理。”
“在得到这个答案之后，我变得更加偏激，像是有一股子不达目的不罢休的劲。在为自己寻求正义的同时，也为他人打抱不平。这让原本受痛苦的我找到了我唯一的人生意义……”
“你对自己很了解，已经很优秀了。”
“错了！现在我的人生毫无意义！当我无法因为他人的痛苦转过脸去时，他们却是令人想不到的丑恶模样！这种结果，我这样做的意义是什么？当他们倒向原本加害于他们的恶人的时候，我无法掩饰我的痛苦！为什么如此颠倒！如此扭曲！
当我发现这只是世界的冰山一角，想改变几乎是无法做到，我自己也只是一个蝼蚁。我的所有努力都是垂死挣扎！我到底该何去何从？”
“相信未来会好的，秦光！”
听到这句话，我只觉得可笑。在这个万恶的人性因果律面前，“相信未来会好的”这句话，对于现在只能活 100 年不到的我们来说，是多么的苍白无力！
“但愿如此，我或许会……坚持下去。”我回答她。
“我不知道该怎么劝你，但我可以感受你的痛苦，我可以分担你的忧郁。希望你能快乐起来，不说快乐，至少要消去那些忧郁……”
“我……如果还想活着的话，就只有坚持那个在世界面前卑微渺小的信仰……”
她不知道怎么劝，但她接下来做的举动，还是让我的泪沟再次一深。
艺文过来拥抱着我，我能感受到她身上的气味，能感受到她给我的温暖，可我暗自思付，“抱得太紧了……”
“去做你想做的事情，可你的世界太苦了，先休息一下吧……”
“没错，为了它，我即使燃尽我毫无意义的生命，也在所不惜……”（并没有理会她，自顾自嘟囔着）
