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前言
抬头凝望天空，苍穹同往常一样天清气朗。每天重复同样的事情，就像无尽的轮回，甚至感觉不到无力和疲惫。这台常伏案的红色木桌有了破损的痕迹，但却难觅痕迹的来源。祖母已去往另一个世界，只留下她慈祥的音容相貌。她的声音在我的耳边回荡却如此遥远。她的爱化作我对她的不时的点滴思念。我的孩子逐渐长大，他腼腆的笑容伴着新生出的胡渣。蔷薇树正吐露着新芽，不久，它的花将开满枝桠。
巍峨雄伟的群山守护着滔滔的江河，怎能想象出这里曾经是一马平川？东升西落的朝阳，仍旧是一个巨大的金色圆盘，是否如同几个世纪以前一样亘古不变，还是见证了时光流转与岁月的变迁？
睁开惺忪朦胧的双眼，这是一个真实的世界。闭上双眼进入梦幻，亦或你融入在厚重的泥土中，这同样是一个真实的世界。
我和你第一次相见，却如同看到了一张无比熟悉的脸，有时它灿烂如烟，有时它愁云惨淡。
我是一个初学者，唱着一首简单的欢歌，我想把我的歌声送给你，但你已经站到了维也纳金色大厅，而我却在柳家屯的乡间小路，手捧一束金太阳花擎在胸前。我想把我的诗句送给你，但我响亮的名誉是数学家。诗句不免粗糙，有时前言不搭后语，但已经是我最好的语言。
善良而可爱的你，当你随手携带这本书，在一个充满暖阳的午后打算小憩，或是在开满鲜花的公园休息，请让你内心的安宁和宽宏大量拂去你周身的疲惫，你是否觉得不太美好的瞬间已经烟消云散。这时，暖阳的光辉透过树叶的缝隙洒满你的周身，白鸽的身影在天空盘旋，奏出崭新的生命乐章。清新淡雅的花香环绕着你，继而你沉醉在大自然的怀抱里心旷神怡。
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说实话，我并不太喜欢改变，我对目前的一切已经习以为常。一度我对自己的职业心满意足，尽管听到有人称赞这个高尚而体面的行业时，我表现的谦虚而礼貌，甚至因羞涩而脸红，但我的内心总是油然而生一股骄傲自豪的感觉，那种自豪感会直抵我的灵魂，不可否认我对自己的选择有一种优越感。这是我自己的选择，我至今仍无怨无悔。就像一个女人选择一个男人。当他们到了晚年，人生即将谢幕时，回首他们走过的漫长而坎坷的一生，她仍旧情意绵绵，一往情深，为自己的忠贞、忍耐而自鸣得意。女人对自己的选择总是紧抓不放，对自己的男人青睐有加，甚至原谅了他们犯过的无数次的错。她把爱情当做生命的至高无上的权威，她把现实的婚姻插上幻想的翅膀。女人真是既可爱又愚蠢，既智慧又单纯，既善良无畏又无知。她轻易俘获男人的心，而男人们总觉得她们可有可无。男人对爱情的激情只在那一刻，而女人一生则都对爱情怀抱幻想和渴望。
很中肯的自我评价，我是一个墨守成规的人，这符合不少女人的特征，但这只是我自己。但这并不妨碍我欣赏和接受变化。我对推动历史进步的锐意改革家尊敬、崇拜，甚至对当今的激进派也刮目相看。他们无疑具备一种常人无法企及的一往直前的勇气和智慧，尽管有些勇气只能称得上蛮横无理，他们的智慧也只是部分人对他们的盲目崇拜。而我的生活仍旧是平凡的日复一日，像极了我家门前的一条浅水沟，从不激起任何波澜。我可有可无，但我仍自得其乐。偶尔的一两次，我用见惯了的周边人事和自我安慰（大家都是这样，有几人不是这样呢）无言的对抗平淡而美好的生活，但我的生活仍一如从前，一成不变，直到我重新认识了春泥。
自此，我走上了文学创作之路，结识了一群非凡耀眼、孤独的文人墨客。我甚至幻想有朝一日我站在了文学之巅的领奖台上。但我十分清楚，我以前的作品仅限于学生时代的作文，和纯真年代与朋友之间往来的情真意切但稚嫩的书信，唯一的一封被视为珍宝的情书也在被我读了多遍后，越来越感觉差强人意。但也别对我冷嘲热讽，这绝非我的一厢情愿和不切实际。当一个人心中有了梦想之时，谁不渴望自己的梦想成为现实？这是我对美好生活的向往，这是我的灵魂对川流不息生命的渴望，这是我幡然醒悟的后半生的使命。
我对这本书投入了前所未有的炽热，当这本书写完的时候，我漫无目的的前半生已经离我远去了，我仿佛得到了复活和重生，当然我也虚脱了，这是写作的孤独和无依无靠带给我最直接的感受。一年前的我还完全没有这种感觉，一年后我觉得自己已经脱胎换骨。往事随风，让我还是从头说起吧。
这两天，我的内心忧心忡忡、无以言说的焦虑，致使做任何事思绪都无法集通。那种真诚、洒脱、阳光的品质一股脑跑到哪里去了？这些让我引以为傲的东西，于我而言就如同星辰般灿烂，并让我如愿以偿步入记者的行列，我拥抱了梦寐以求的职业。这么多年，我本着客观、真实、公正的态度，在记者这个行业上按部就班，偶尔开拓创新，自己还算满意。奈何在春泥这个问题上却让我多次陷入失眠的困境。有时夜半醒来，我头脑空虚地望着天花板，屋外是彻夜的灯火璀璨，那种光让我恐惧。我就会一直醒着到天亮，直到进入虚空的境地，直到发白的天空褪去满天的星辰，直到窗外的树木清晰可辨，直到熟悉的闹钟响了三遍。后来，一股睡意猛然袭来，令我暂时地忘记黑暗，忘记了折磨我的痛苦，忘记了春泥告诉我的事，我会小睡一会儿继而忘记一切，而等我醒来，走入真实的人生中来的时候，那些扰人的信息又扑面而来、挥之不去，我当初真不应该随口答应春泥。
此时，一切都清晰可辨，我是清醒着的，从未有过的清醒，清醒让我直面生活的真相，令我无处可逃，有一种独自享受孤独盛宴的感觉。我走到书桌前，抬头看到摆放整齐的书籍，脑海中竟浮现出从前的一位老师。那时，他劝学的句子吐露得铿锵有力，他自视为是一字千金，但我忆起那时我并没有像现在这样尊敬他。他的身材瘦小，衣服总是显得宽宽松松的，但此刻他在我的脑海中却高大伟岸，那时他多么年轻、自信，对自己的事业颇为自豪骄傲。一股前所未有的悔意袭来，我深悔自己虚度了很多无法挽回的美好的时光，我后悔自己未读万卷书，只在知识海洋的岸边徘徊，如今，我多想让知识的海浪拍打我，颠簸得我头晕目眩我也在所不惜，也胜过现在下定决心答应春泥要写下她的故事，却找不到华丽的词藻，更不能妙语连珠，甚至无法下笔。还好，春泥告诉我这些她从来都没想过，她甚至从来都没有想过会告诉我。她只想把这些属于自己的感受埋藏在心灵的最深处，自己体验自己的酸甜苦辣，更没想过让我这个小有名气的记者替她写她的故事。“我没想到我的私生活是文学创作。”我这样形容我这次开始从事写作春泥的故事，开始一件从没有做过的事，一件对她人意义匪浅、深入骨髓的事。但一想到要写成一本书，一想到记者和文学家这两个完全不相关的职业，我就觉得这件事情实在非同小可。
谁知我有种潜意识的不服输的劲头，我开始抱着初生牛犊不怕虎的无畏的态度，怀抱自信，而且我从心底认为我从事的记者工作能给我将要从事的文学工作有所帮助，况且我工作的现实摆在面前，我写出的新闻稿件早已得到领导和同事的认可。“其实，我就是看中了你公正、客观、真实的记者身份，语言朴实无华，直扑平叙都没有关系，当然，文学创作需要有虚构的成分，这些我都不在乎。”这时春泥已经稍微平静，从电话中，我听到了来自一个朋友绝对的信任、真诚和期望，如果我辜负了她，我觉得我就太过残忍。
春泥把我随口所说的事当了真，我知道我必须要坚定信心，完成自己的诺言。这绝非来自我们曾经的相识，而是更多地源自她对我的坦诚和我们不自觉的亲近，还有我那一颗埋在心底的潜意识中渴望改变的内心，尽管我一直认为自己墨守成规，缺乏自我革新的勇气。
三年前的一天我们第二次见面，她满脸布满犹豫，低垂着双眼，我感觉一种无尽的忧伤正袭击着她。我也不知怎的，忽然悲从心头升起，有一种落泪的冲动，也许我们都是女人的原因。当时，我一度劝她说，“你的这些经历很多人都会面临，我们有时难免会经历一种身不由己的痛苦，但如果我们能够忍耐这些，反而会令我们更加坚强。”我自顾自的劝她，一想到自己劝人的水平如此之拙劣，春泥仍沉浸在自己的苦恼中不可自拔，我就觉得羞愧难当。
“你一定替我去见他一面，你说郑继开，他怎么就一下子杳无信音，最后发的信息也石沉大海了呢？他到底怎么样了？”春泥一会儿自言自语，一会儿又有了强有力的证据。她假设了十多种原因，好的、坏的、悲观的、积极的等等。我也一时陷入了沉默无言的境地，无法找出安慰的语言，甚至无法言不由衷的去附和她三言两语。她见我后来确实沉默，估计突然间觉得必须面对现实，所以也不想太难为我，就安静了下来。“反正你已经答应我去见他了。”最后春泥看着我，再次强调。那时，我还没有想到要把她的故事写出来。
后来，我和春泥再也没有相见。但上次见面以后，我们有了断断续续的网络联系，从后来我们的联系中，从她发给我的信息中，我感觉到她似乎已经恢复了平静的生活。有一天，她轻描淡写地告诉我自上次我们分别后，她无意而为的一件事。听后我当时就瞠目结舌，但我却无法批判她，任何一个偏见的、冷漠的词语在我面对她时我都无法说出口去形容春泥这个善良、可爱的女人。我心中的义愤填膺、愤世嫉俗、呐喊都一股脑溜走了。这绝非我的偏见，或者仅仅是出自我对春泥的喜欢，而是我内心一种真实的想法。如果一个人在面对自己时都无法坦诚，无法平静，那还谈如何更好地认识别人？当然，我也没法去赞美春泥，这是显而易见的。当时在我的脑海中悠然闪现一个念头，我想把春泥的故事写出来，而她在听到我的意见后欣然同意了。
“那发生在你身边故事中的人物是用真名呢，还是我虚构呢？”我征求春泥的意见。“名字只是一个符号，一个被自己占有却被别人使用的东西，况且我又是这么一个微不足道的人，你自己决定吧。”她明确给出了她的意见，给了我这么大的权利，我一时竟不知所措，真真假假，虚拟与现实，谁又能分得清？谁又能洞悉世间的万物真相？谁又能勇敢地冲破常规，探索一条未曾走过的但光明的道路呢？谁的人生从不充满矛盾？但我知道春泥是信任我的，她对我的坦诚，对我敞开心扉，我只希望我用我满腔热情编织的她的故事能带给她少许的慰藉。基于这一点，我于是放心大胆，但粗中有细，力争不辜负春泥对我的重托和我对她的承诺。
故事可能像你的，可能像你亲朋好友的，可能曾经多次徘徊在你的梦中。但请你千万别对号入座，这只是春泥的，春泥身边人的，春泥最亲近的人应该能从本书中发现他们的身影，有一部分为了文学创作是我添加的，但愿我添加的一部分不显得突兀、累赘，并近乎人意。
两次我见到春泥的时候，我发现她的眼睛清澈明亮，如天梯河那缓缓流动的水。
