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关于男女之间的感情，已经有太多文人墨客发表过经典言论，我不敢自称文人，也没有什么独到见解。因此，无需我赘言，我只能引用一些文人前辈的名言警句，以警醒世人。
张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》里面写到：“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变成墙上的一抹蚊子血，白的还是‘床前明月光’；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。”
人生最大的幸福，就是你发现你所爱的人，正好也在爱着你，并且两个人可以久处不厌。
人生最大的悲哀，莫过于和一个自己不爱的人共度余生。
男人，大多都是虚伪甚至低贱的，若有女人上赶着追男人，不管她有多么出色，就算她是仙女下凡，男人也不会珍惜，甚至会弃如敝履。
如果女人对男人若即若离，不置可否，那男人就会花十二分的精力去讨好女人，完全不管女人的脾气性格长相。
这就是人的奴性，得不到的永远都是最好的，或许这句话可以恰如其分地诠释这种关系。
红玫瑰热情似火，妩媚动人，白玫瑰温婉可人，温柔体贴。
一个男人如果娶了红玫瑰，时间长了，红玫瑰会凋零，热情和妩媚都会渐渐褪去，红玫瑰也会从桌上的花瓶里面甩到墙上，最后只剩下一点残红，让人看了厌烦、作呕。这时，男人心里自然会怀念得不到的白玫瑰。
一个男人若是娶了白玫瑰，他会觉得白玫瑰太过素雅，缺乏激情，久而久之，白玫瑰便会变成衣服上的一粒饭黏子，也会令男人反感。忘不掉的还是心中的红玫瑰，就像痣一样抹不掉，长在心口上，永远也忘不了，思念起来甚至还有些绞痛。
日本作家村上春树在其长篇小说《国境以南，太阳以西》里面，详细描写了男人这一生中，可能会遇到的四种不同的女人。
第一种，青春记忆里永远的白月光，是懵懂的初恋。
第二种，柏拉图式的灵魂伴侣，不爱却互相懂得。
第三种，没有爱情，只有肉体关系的情人。
第四种，最后结婚的爱人，或许不是最爱的，但却是最合适的。
我的一生中，大概也遇到了这样的几个女子，如何去定义她们，我还不能给出一个确切的答案。只能说，每个人、每一段经历，都有其存在的意义，这就足够了。
蕸是第一个闯入我内心的女子，对我来说，她既是蜻蜓点水、昙花一现般的存在，又像夜空中的星星一样永恒。
或许，在我的生命历程中，她就是张爱玲所说的“床前明月光”或者心口上的那颗“朱砂痣”。
初中，我和蕸相识两年半，彼此记挂了对方两年半，高中却只能天各一方，她考入了乡镇高中，而我来到了人人都羡慕的静宁一中。
初三毕业前夕，我和她有过一次交流，我们讨论过应该上哪所高中这个问题，她对静宁一中没有把握，说大概要上甘沟中学了。
曾经有那么一瞬间，我也想过我是不是应该跟她一起报考甘沟中学，可是仔细想想还是心有不甘或者说完全没有把握，因为我不知道她是如何看待我的，她对我到底是什么样的一种感情。
再者，不管是老师还是家长，甚至是我自己，给我设定的第一目标都是静宁一中。
如果我突然说要报考甘沟中学而不考静宁一中，不知道会产生什么影响。
最后，我选择了静宁一中。从这点来看，我可能还是有点太自私了，都没有去努力就放弃了，不得不说这是懦夫行为。
俗话说得好:“塞翁失马，焉知非福。”
上了静宁一中，不见得一定比其他学校好，去甘沟中学也不一定坏。
有一点是可以肯定的，如果我去了甘沟中学，至少我可以经常见到蕸，我们会有很多机会了解彼此。
来到了静宁一中，这点希望就完全破灭了。后来的高考也验证了这一点，看来“宁做鸡头不做凤尾”有时候也是有道理的。
每个人的选择决定他的发展，选择对了可以事半功倍，选择错了往往就得事倍功半。
从此以后，我们虽常有联系，却一直都没有机会深入了解对方，总感觉有一道屏风，把我们两个人隔离开了。我站在屏风这边，她藏在屏风那边，纵然常常能听到她的声音，可就是看不到她的身影。我们说的也不过是一些可有可无的题外话，从来没有正视过自己内心的感情。
在我的认知范围内，我一直都认为蕸是一个“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”的女子。她总是高高在上，最起码在我面前，她有高高在上的资格，我自己也有自知之明，清楚地知道我自己的份量。
所以，我虽然对她心向往之，却不敢有丝毫非分之想，或许这就是我的弱点，有人会说我这是虚伪，也有人会说我是身在福中不知福。
可是如何去把握好自己的心理却不是一件容易的事情。正所谓“当局者迷，旁观者清。”很多事看起来说起来很简单，真正做起来却难于上青天。
不管怎样，事实证明我这种心态和做法确实是错误的，并且是大错特错。
当我知道她对我是怎样的一种感情之后，已经太迟了。可是我有什么办法呢，正所谓“江山易改，本性难移。”这就是我的性格，我有心改变，却无力回天。
我这个人还是太保守，或者说自尊心作祟的缘故，在正确的时间，错过了一个本不该错过的女子。我经常会问我自己，喜欢一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？不知道……
昨天晚上又做了一个梦，梦见了蕸，她说要去西安散心，梦见有一个藏族男生对她纠缠不清。梦见我明明已经高三毕业，可是还打算到田堡初中去复读，正在为找宿舍而忙碌。蕸本来也说要去复读，可我在田堡初中的校园，一直等不到她，也看不见她，我正在焦急万分，突然刮了一阵大风，把我惊醒了。
打开窗帘一看，月色如银，万物沉静，窗外的白月光洒满一地，整个夜空安静得可怕，温柔得出奇。
类似于这种梦，我以前做过很多次，只不过近两年来，这样的梦境逐渐少了。
或许，我只是想再给自己一次机会，一次可以重新选择的机会，一次可以弥补错误的机会，一次可以改变自己人生轨迹的机会。
高中之前，我的心里一直都住着蕸一个人，并且是唯一的一个，她已经把我的心装满了，很难再容纳下别人。
我一直告诫自己，得此佳人，定要终生不负。
上了高中以后，随着时间的流逝，我居然偶尔也会淡忘她。每当这个时候，我的内心深处会有一种深深的自责感和愧疚感，我会悔恨我自己为什么会变成这样一个人。
然而，理想和现实之间永远都有差距，很多事都是自己无法控制的。或许，是我和蕸之间的距离越拉越大，以前只有心理距离，现在更添加了空间距离。
初中那几年，我未曾一日忘记过蕸，她一直都是我心中的那颗朱砂痣，梦里的那束白月光。
贪心，往往会害人害己，尤其是男人对女人的贪心，更会让自己陷入万劫不复的境地。
我大概就是那种人们常说的“吃着碗里的，看着锅里的”那种人。
当然，用这句话形容我自己，似乎有点言过其实，因为我和蕸只不过是心灵感应，从未真正得到过，又何谈失去，又何谈背弃呢？
难道精神和心灵的背叛就不是背叛吗？很明显，我想给自己找一个借口都非常困难。
高中四年，我一直都在校外租房子住，我和孔飞同住一间房子。
这个宿舍还是孔飞舅妈帮我们找的，我们读高一的时候，孔飞舅舅家的表姐表哥已经在读高三。
我和孔飞上高中之前从没有来过县城，对县城的一切都是陌生的，而我们又不想去住学校的集体宿舍，孔飞就让他舅妈帮我们找了一个宿舍。
我们的宿舍就在一中校园下面的一户人家的院子里面，那户人家是距离静宁一中最近的一户人家，从他家门口走到学校门口只要两分钟。
我们俩住的那个房间在前院，后院还有三间房子，都出租给了静宁一中的学生。
房东家安装了一部有线电话，住在这个院子的学生家人和同学打电话只能打到这里，院子里面虽然学生不是很多，却也住了七八个人。
一到周末，电话就响个不停，不是找这个就是找那个，房东家的人先接上，再喊我们去听电话。
我的电话相对来说比较少，除了家里人打，就只有两三个关系要好的同学。
蕸的电话是最能带给我惊喜和心跳的，我也很期待她可以经常打电话给我，因为我没办法给她打电话，她住在学校的集体宿舍，没有安装电话。
高一第二学期末，蕸来静宁县城看过我一次，她来之前先给我打电话，让我在汽车站等她。
我到了汽车站，在汽车站里里外外找了四五圈都没有看见她。后来还是在汽车站门口，她先看见了我，喊了一声，我这才看见她。
我初中的视力还不错，到了高中视力急剧下降，高一结束的时候，我已经是高度近视眼了。
每次看到蕸，我都会心跳加速，莫名其妙地紧张，不知道说什么，更不知道做什么。初中的时候是这样，想不到上了高中还是这样。
我先带她去了我的宿舍，我们到宿舍的时候，孔飞正在做饭，吃完他很快就出去了。我知道他是特意给我们留了一点私人空间，我本应该感激他，却又实在无法感激他。
他在宿舍可能还好一点，最起码气氛不会太尴尬，因为孔飞和蕸也认识，几个人说话，可以缓解一下紧张的气氛。他这一走，我就更紧张了，不知道说什么，蕸也一样，不怎么说话，宿舍的氛围顿时凝固了。
我们静静地坐了一会，实在感觉压抑，我就带蕸出去了，我带她去了西岭公园转一圈。
当时虽然不是盛夏，天气却也开始转热，何况西岭公园距离我们宿舍有好几公里路，她就那样陪着我走了过去。
我完全没有为一个柔弱女子着想，没考虑到她已经坐了那么长时间的车，赶了那么远的路程，应该让她好好休息一下，居然大热天还带她出去瞎溜达，实在是不解风情，更不懂得怜香惜玉。
这是我至今都感到愧疚的事情。
我们俩在西岭公园溜达的时候，也不过说一些不咸不淡的人和事，谈论的不是学习就是别人，就是没有谈到我们自己，对于感情，我们更是绝口不提。我不提，是怕遭到拒绝，而她不提，只因为她是一个女生而已，这种事当然要由男生先提出来，怎么能让女生提出来呢！
这是我后来才明白的道理，如果她会拒绝我，那么她又何必大老远跑来看我，我不是呆子就是傻子，这一点恐怕连疯子都能看出来。
我带着蕸在西岭公园瞎转了几大圈，下午她就坐城乡公交车回了甘沟中学。
我已经不记得那天有没有和她一起吃饭，如果我没有给她饭吃，那我绝对不能原谅自己了。不是我小气，不想给她买饭，也不是我懒，不愿意给她做饭，而是我确实在她面前会变得六神无主，甚至会惊慌失措。
后来，蕸还是经常会给我打电话，时间长了偶尔也会写一封信，每次打电话都打半小时甚至一小时以上，可我们谁也没有主动去捅破那层窗户纸。我没有勇气对她说一些甜言蜜语的情话，她自然也不好意思对我说类似的话，我们还是东拉西扯，谈一些无关紧要的人和事。
有时候，我真希望蕸是我的初恋，因为只有初恋才会让人铭记一辈子，怀念一辈子，追忆一辈子。
可我知道，她应该不算是我的初恋，甚至我连自己有没有初恋都不知道。
有人说，万花丛中过，最难忘的还是初恋那一朵。这一说法似乎有些道理，我也不否认，因为我的情感和心理也都符合这个逻辑。
每每想到这里，我就觉得自己当时很愚蠢，可又有什么办法呢？难道这世上还有卖后悔药的不成？只能说我不仅智商低，情商更低。
这件事也成了我的心头病，我到现在都耿耿于怀，无法释怀。我不仅让我自己失望，恐怕也让她很失望。
鲁迅先生说过:“努力了不一定成功，但成功一定是努力而来。”
如果连努力都不想付出的人，又怎么会成功呢！有时候，相爱容易相守难，轻易得到的未必会珍惜，得不到的才会感觉弥足珍贵，才会思念，才会埋藏在心底最深处。
能被人挂念自然是一件幸福的事，而一个人心里一直记挂别人或许更幸福。
